31 de octubre de 2010

Ieroween


This is Ieroween, this is Ieroween
Feliz cumpleaños, enano.



Pasar mis dedos por las teclas de mi piano (el querido Buster) ya no me servía. Un hobbie que se hace bajo presión ya no es un hobbie.
Pero... ¿por qué? ¿Por qué difícilmente tocaba las canciones que sabía? ¿Por qué ya no sacaba melodías? ¿Por qué ya no me llenaba?
Linda fecha para empezar a escribir Little Lovers, ¿no, amor?

30 de octubre de 2010

Feliz cumpleaños, locura.
Gracias.

27 de octubre de 2010

Little lovers

Hey, pequeña. ¿Acaso te estás sintiendo sola, reemplazada? ¿Acaso sentís cómo el mundo en el que pensabas que vivías se derrumba lentamente, mostrándote la realidad? Te sentís débil, con ganas de llorar constantes, como si cada una de las personas que conociste a lo largo de tu vida mostraran una cara la cual no conocías. Te culpan de todo, tenés mal humor todo el tiempo, creés que todo está acabando... pero no es así.
Hace un año podrías haberte quedado sin hermana, podría haber dejado de sufrir para estar en algún lugar en donde no podría haber estado triste o sufrir el martirio que sufrí el año pasado... pero aguanté. No sé por qué lo hice, simplemente algo me dijo que tenía que seguir, que algo bueno iba a traer... y si bien MCR apareció y me llenó completamente, aún necesitaba a alguien que quisiera ser mi verdadero amigo.
Y entonces, febrero pasó. Ya sabés qué sucedió ese mes, no hace falta que te lo recuerde. Esa fue la noche que salvó mi vida, la que me cambió completamente, la que me hizo sentir que no estaba en esto sola. Me hizo sentir comprendida, aceptada, cuidada, él me hizo sentir completa y con la sensación de que tenía un ángel de la guarda que me protegía cuando caía.
Hoy se cumplen ocho meses de ese día. Hoy tengo la seguridad de poder decirte que vale la pena vivir. Hoy te digo que vale la pena enamorarse, dependiendo de quién, porque esa persona puede salvarte la existencia.
¿A qué voy con todo esto? A que no te preocupes. ¿Te llevás materias a diciembre, marzo? Cosas que pasan. ¿Perdés amigos? Pasa. ¿Te peleás con medio mundo? Pasa. Pero, enana, no hay nada mejor que poder escuchar la música que te gusta abrazada a alguien que realmente te ame, y que vos ames. 
Sólo quiero que sepas que si no podés encontrar a esa persona -que, a propósito, si llega a enamorarte y tenerte, va a ser un poco, muy, demasiado dichosa-, siempre me vas a tener a mí para amarte, para abrazarte, escuchar música con vos, escucharte, hablar y darte consejos, aunque no te sirvan. Voy a ser tu hermana mayor por encima de todo, sabelo. Y no puedo esperar al sábado para darte tu regalo.


Y gracias a vos por salvarme de todo esto. Creo que esta parte de mi 2009 no te la conté, simplemente porque pensé que estaba cerrada. Pero ayer a la noche (askgjlsdajhklasdjhklasjhklsdjahlkajkasdhjlk), cuando me puse a pensar bien por qué te conocí, todo esto saltó a mi mente.
Te amo, ¿lo sabías? Y te dije forever, no matter what. Ni mi vieja, ni un viaje, ni materias, ni doscientos kilómetros de distancia. Nada. ¿No te veo en dos meses? Voy a llorar, como lloré anoche, pero te voy a ver. El año que viene, en tres meses, en cuatro años, no importa. Pero te voy a esperar como te espero hace ocho meses.
Gracias por hacerme feliz día a día, little lover. Te amo como nunca amé a nadie. Felices ocho.



22 de octubre de 2010

Dos entradas en una, soy re práctica

No voy a hacer un post refiriéndome a una persona en particular, con nombres y todo eso, ya que no me favorecería. Voy a hacer un post en general de la gente hoy en día y listo. Sentite tocado/a, no va a ser mi culpa. Ah, y no quiero rencores ni quejas después, sinceramente ya no me importa lo que digan.
Personas que se volvieron hermanas o hermanos para mí, y lo dejaron ir. No es ‘lo dejaron ir’ de ‘ooooh, mi vida es re importante y te fuiste de ella, ahora vas a sufrir las consecuencias de mi ira’. No. Sería, más bien, un ‘yo era tu amiga, tu mejor amiga, lo que fuera. Te alejaste o hiciste que me alejara. Felicidades, nunca vas a tener a una persona que te banque como o lo hice o lo podría haber hecho’.
El primer ejemplo es el de él. Se dejó manejar por otras personas, diciendo que si no lo hacía podría perderlas… ¿hola, sí? ¿Preferís perder a alguien que te controle la vida y no te deje respirar a una que te ayudó siempre, SIEMPRE en todo lo que necesitaste y daba su vida por vos? Pero qué imbécil, dejame decirte. Qué imbécil que fuiste al pensar que yo iba a soportarte todo, incluso tus maltratos hacia mí cuando esa persona se enojaba con vos. Lo aguanté durante cuatro largos años, y ahora me cansé. Ahora, por no decir hace más de diez meses… que no te des cuenta es otra cosa. Pero bueno, vos sabrás lo que hiciste y por qué lo hiciste. Y con esta frase (que te dije hace un tiempo, seguro te la acordás) te la remato: las novias están hasta que se cansan; las mejores amigas, para siempre. Me da lástima que no pudieras considerarme más tu mejor amiga.
El segundo ejemplo, ella. Una persona a la cual yo amaba realmente la consideraba mi hermana menor… pero cambió. Se subió al pony y salió a los pedos, a veces me hacía sentir que por tener ‘novio’ era mejor que cualquier otra… cosa que se sabe que nadie es mejor o peor por ello. Nunca te lo dije porque sentía que te iba a herir, pero ahora que sos fuerte, te lo pienso decir: no podés hacer eso. Es una simple opinión, pero quiero que la sepas: no está permitido en los derechos del hombre usar a las personas como lo usaste a él. ¿Cómo a tan corta edad se sabe cuándo se ama? Lo sé, tengo quince nada más, pero es diferente; yo a la persona que amo, la amo, con todas las letras y los sentimientos que se pueden tener, pero eso no fue amar: decirle a la persona que la amás, ver una foto y decir que es ‘horrible’… es como… como… no sé. No tiene comparación. Las personas que se aman, antes que nada, se tienen que gustar: si no te gusta, no podés amarlo. Entonces, ¿cómo podés decir las palabras ‘te amo’ como si fueran ‘hola’ sin saber nada de la otra persona? ¿Cómo llegaste que nuestra amistad llegase tan bajo de decir ‘okay, me cambió completamente por dos amigas que antes ni conocía’? Hace más de dos años te conozco, hace más de uno que eras mi mejor amiga y me cambiaste por dos que conociste hace no más de siete meses. ¿Eso es amistad?
El tercer ejemplo, ella. Se odia, odia su vida, odia a los que la rodean. Y, ¿saben?, quizás tenga razón, quizás pueda odiarse y odiar las cosas de su alrededor, pero no tiene por qué venir a decírmelo todo el tiempo. Apenas digo algo, salta con ‘okay, no te molesto más’. No me molestás, ¿no podés entenderlo? Me molestan tus actitudes de ‘soy una mierda’, de pensar que porque te odiás todo el mundo debe odiarte. No, amor. No es así. Yo no te odio, no podría hacerlo; pero me vas a forzar a que lo haga si me repetís todo el tiempo que sos una mierda, voy a terminar creyéndolo. ¿Podrías dejar de victimizarte y odiarte por… no sé… el resto de tus días? Gracias. Siempre puede ser peor, acordate.
Después, ¿qué más? Nada. Es decir, tengo muchas cosas para decir de la gente en general, pero estos son tres casos que me llaman siempre la atención, que me sacan la mente cada vez que me acuerdo de ellos.

Después, la otra parte de la entrada.
Generalmente decepciono a la gente, pero más a la que ya me conoce. ¿Por qué? Porque me mando cagadas y abro la boca cuando no tengo que hacerlo.
Gente, si ustedes están en mi vida y los considero amigos, familiares, whatever, es por algo. Se ganaron mi confianza y mi amor, me demostraron que valen la pena... y sobretodo vos.
A lo que me refiero, en general, es que tenés una conexión con mi cabeza que es inexplicable, como la tuve anteriormente (you know what I mean), y estás ahí cada vez que te necesito, con una charla, una llamada o un mensaje, simplemente. Estás ahí conmigo como otras personas lo estuvieron anteriormente... y te doy las gracias. No te cambio por nada. Y te amo.

Ahora sí, gracias y buenas noches.


PD: pronto voy a hacer una entrada del ‘Purple day’, explicando y dando mi opinión sobre ello.

PD2: no es que a nadie le importa, simplemente es un recordatorio para mí en un futuro :D
PD3: al que leyó hasta acá, le hago una reverencia.

17 de octubre de 2010

Woman

Te merecés más que un texto largo, lleno de fotos y recuerdo. Capaz que ahora que estoy más madura lo noto: no siempre las grandes cosas son las mejores. Ver tu cara leyendo lo que puse en la tarjeta me bastó para saberlo; las palabras cortas y llenas de sentimiento valen mucho más que un cuento largo pero frío.
Te amo, feliz día.

Má, feliz día. Gracias por ser el pilar de esta familia y por aguantar todo siempre. Te amo.

12 de octubre de 2010

The only hope for me is you.




Can I be the only hope for you? 
Because you're the only hope for me.


10 de octubre de 2010

Change me

No te voy a decir que sí cuando me decís que soy linda, hermosa, lo que quieras, ni tampoco voy a aceptar que me lo digas. ¿Por qué? Porque me sentí mal conmigo misma por quince años. Si bien me hiciste cambiar mucho, aceptarme, respetarme, quererme a mí misma, no lo hiciste por completo. No siento que soy lo que vos me decís que no. Y... eso. Mi autoestima es así. Y te amo. Y te extraño. Y quiero que sea miércoles.

7 de octubre de 2010

People never change

No sos un mal padre, lo acepto y reconozco. No bebés, no te drogás, no fumás, nos respetás a tus dos hijas y a tu esposa, sos un tipo muy trabajador... pero aún no puedo entenderlo.
'No es mi favorita, ninguna de las dos es mi favorita'. Okay, quizás no... pero demostralo.
Quizás este post y las razones para hacerlo a muchos les parezcan estúpidas, pero AID es la única manera donde me puedo expresar libremente, porque es MI blog y hago lo que quiero con él.
A ver, viejo. ¿Cuánto estudiaste de guitarra? ¿Un año, como mucho? Bien, 'un año'. Piano estudiaste quince, ¿acaso te cansaste de este instrumento, del que tu hija mayor disfruta y aprende a tocar actualmente? Y no por deber, sino por puro placer personal.
No pretendo reconocimiento, realmente, a mí no me hace falta que alguien me diga 'tocás bien el piano'; no sé si toco bien, pero yo me siento libre haciéndolo. No hace falta que me escuches tocar siempre y que me digas 'tocás maravilloso', 'espectacular' o 'es un placer escucharte', para nada. Pero un 'muy bien', 'me gusta lo que tocás o algo así de chico... ¿no lo merezco? ¿Qué querés que piense cuando te veo ahí parado, mirando mis manos recorriendo a Buster y tocando las notas? ¿Pensás que te gusta, que no te gusta, que debería dedicarme a vender quesos...?
Supongamos que no merezco esas expresiones de 'amor' -¿amor?-... ella menos.
Antes de seguir, le quiero adelantar al lector que no estoy celosa ni nada por el estilo. Simplemente no lo encuentro justo.
Saqué más de cuatro canciones de oído. Familiares, amigos, personas que vi una sola vez en mi vida y dos profesores me dijeron que 'tengo futuro'. Tengo un buen oído. Recuerdo las notas. En un mes doy dos presentaciones: una en un estudio -o como quieras llamarlo- y otra en un hospital. Estoy no menos de una hora practicando todos los días, perfeccionando mi velocidad, la elasticidad de mis dedos, mi lectura de notas.
Ella recién está aprendiendo una canción, porque nunca practica. Le pagan $150 por mes para que, con suerte, vaya la mitad de las clases. No practica ni aunque la obligues. Con suerte sabe pasar dos notas. La guitarra tiene polvo... y, sin embargo, preferís escucharla y darle cumplidos a ella antes que a mí.
¿Te pensás que mi mal humor es por nada? ¿Cómo pensás que me sentí cuando te escuché cantar con ella, tarareando una canción que recién está aprendiendo? Y no era de los artistas que te gustan, era de Mika... Mika, papá, Mika. ¿Sabés qué duro es para mí escucharte decirle '¡bien, Cande!' sonriendo mientras tarareás, mientras que apenas sabés cuántas canciones toco? 
Te repito, quizás en serio no sea tu favorita... pero yo no lo noto. Acercate, por favor. Tarareá una canción, enseñame alguna que otra nota, corregime. Las únicas veces que venís a ver cómo toco el piano, te lo termino cediendo escuchando una de las típicas canciones que tocás siempre.
¿Por qué no intentás acercarte a mí? ¿Por qué ella siempre tiene que ser primera? ¿Tan mala hija soy?


PD: mamá... mamá. No intentes entenderme, ni yo lo hago. Por favor, no llores por mí, no puedo aguantar verte llorar por mis cambios de actitud repentinos. Si no dejo que leas lo que escribo es por algo... no, no estoy fumando, ni drogada, ni tomando; simplemente es lo que yo pienso, y no quiero que te pelees con el resto del mundo -como lo venís haciendo- por mí. Soy una pendeja de mierda, soy una pendeja, soy una mierda. No quiero que luches más por una causa perdida. Perdón.

4 de octubre de 2010

Quick

Helena estaba con la cabeza apoyada en los brazos arriba del banco. Helena no decía palabra alguna. Helena no abrió el libro, no tomó apuntes, no le preocupaba lo que la profesora de Lengua escribía en el pizarrón o explicaba. Helena estaba deprimida.
Varias compañeras de Helena que estaban cerca se acercan aún más y se le ponen alrededor.
Paula: Hel, ¿qué te pasa?
Valentina: sí, Hel, estás medio caiducha...
Emilia: Hel, ¿te pasa algo?
Helena no contesta.
Paula: dale, che, ¿qué pasa? ¿Te duele algo?
Emilia: ¿la panza, la cabeza, los ovarios, contracturas...?
Valentina y Paula se ríen. Helena mira para el otro lado.
Valentina: uh, che, andamos de mal humor hoy, ¿eh?
Emilia: bueno, déjenla, ya nos va a decir...
Emilia, Valentina y Paula se retiran del banco de Helena. Se le llenan los ojos de lágrimas al entender que no se dan cuenta de su tristeza.
Lautaro se apoya con su mentón en uno de sus brazos, y con su cabeza pegada a la de ella.
Lautaro: tenés olor a shampoo...
Helena sonríe por primera vez en el día y lo abraza.




Gracias, mejor amigo. No tenés una idea de lo que ese comentario significó para mí, de cuánta felicidad me generás. No tenés una idea de lo que te amo.

3 de octubre de 2010

I am in this alone?

Esto me hizo recapacitar, me hizo dar cuenta de por qué estuve mal muchas veces y no supe por qué... y es lo que me está pasando.
¿Nunca se ponen a escucharse a ustedes mismos? Porque yo sí lo hago. Los escucho todo el día hablando de sus problemas, de las cosas que quieren, de lo que 'necesitan'.
'Sos una antisocial'. 'Nunca contás qué te pasa, ¿cómo querés que sepamos?'. 'Si ya no me contás nada, qué decís...'. ¿Hola? ¿Eso es porque sí? No.
Hay personas que ya ni me saludan por MSN, que inician la conversación con un 'no sabés lo que me pasó'. Los escucho. Los aconsejo. Y generalmente tienen algo mejor que hacer antes que escucharme.
Entonces, ¿para qué gastarme? ¿Por qué contarles cosas que no les interesa? ¿Para qué darles el peso de tener que aconsejarme o sentirse mis amigos? Y, es más, ¿para qué escucharlos yo, cuando, sinceramente, no les interesa mi vida? Y muchas cosas de sus vidas, sinceramente, no me interesan... pero los escucho igual.
Ese es el tema. Cada vez que salto con un tema que me preocupa, con mis perros, con mis viejos, con la escuela, con mis compañeros, conmigo misma, con lo que sea, siempre hay algo más importante en su vida. Siempre se pelearon con alguien, siempre los padres hicieron algo, siempre hay alguna materia que no entienden y que 'el profesor los odia'... ¿y yo tampoco tengo esos problemas? ¿Por qué no podemos tener una relación de amistad recíproca? ¿Por qué no puedo contarles algo después de que me cuenten lo suyo, o al revés? ¿Por qué, ahora que estoy mal, ustedes también están mal? ¿Por qué siempre están en el modo emo y, cuando yo lo estoy, tienen que estarlo más? ¿Es una competencia, o qué? Díganme, porque en serio estoy harta.
¿Acaso no puedo tener un solo momento de emotitud sin que alguien se victimice? 'Estás cortada', 'no me hablás', 'ya no estás como antes', 'ya no te sentás conmigo en inglés a no hacer nada, ahora prestás atención y estás callada'. En todos, las cosas que 'me pasan' a mí 'los afecta' a ellos. ¿Me están jodiendo? ¿Mi vida pasa por si 'estoy cortada', si 'no les hablo', si 'no estoy como antes', si 'no me siento con ustedes? ¿Es en serio? ¡El otro día a vos, V, te intenté contar una cosa sobre él que me preocupaba y me saltaste con que no sabías por dónde empezar a estudiar! ¡S me habla todo el día de sus 'amores' y de personas que no creo que existan, sólo para no escucharme! ¿No me querés escuchar? Entonces andate de mi vida.
Personas que tengan estas cualidades hay pocas. Las que más me escuchan son Dan, él y mi mejor amigo. ¿Por qué? Porque me escuchan, pero también se preocupan por ellos. Y yo me preocupo por ellos, porque me interesa su vida, me interesa verlos bien, me interesa su felicidad.

¿Acaso yo a los demás no les importo?

People

Hay dos clases de personas en mi vida: las que sabiendo como soy se quedan, y las que cuando lo descubren se van.
Gracias por ser el principal integrante del primer grupo, que está conmigo aunque sea una jodida de mierda. Te amo.