31 de agosto de 2010

Sweet fifteen

A casi una semana de mi quince... ¿debería estar nerviosa? Quiero decir, como loca, asegurándome que todos van a ir, hablando de mi ropa, o al menos comentando algo... ¿debería? Porque si es así, de nuevo no encajo, ¡ni siquiera en eso!
No me interesa la fiesta... o sí, sí me interesa, pero no como a las demás. Es una fiesta, por Dios, ¿cómo podés enfermarte por los nervios? ¿Te pensás que esa noche va a quedar en el recuerdo de toda la gente? Puede ser. Pero no van a juzgarte por esa estúpida noche, va a haber miles de noches para recordar aparte de esa, léase o no en doble sentido.
Vamos, gente, es una fiesta como sería la de dieciséis, diecisiete, cincuenta... es una fiesta, and that's all. Y yo voy a hacerla, pero no voy a enfermarme por ello. Buenas noches.




Y por último, si alguien se merece una mención (?) son mi Esposo y mi hija. 

27 de agosto de 2010

Six.

¿Qué decir cuando no tenés nada más que decir? 
Te amo
Gracias por estos seis meses.

25 de agosto de 2010

Don't look back in anger

A ver, ¿cómo empezar? ¿Viste cuando entrás a tu blog y no sabés qué escribir? Osea, sí, sí sabés, pero es siempre de lo mismo, porque tu vida no cambió mucho en el tiempo que llevás... ni idea de lo que estoy diciendo.
Bueno, esa introducción chota fue porque ya no sé qué ponerle a mi hermoso blog, (el cual nunca voy a dejar), porque sé que determinadas personas lo leen. Pero, ¿saben qué? Me chupa un huevo. Ya no me importa, ya no quiero que me hablen pidiéndome explicaciones, las cuales no tendría por qué darles, ya no me importa que me puteen por Facebook, que me saquen de sus amigos, que me saquen del msn. Tengo una nueva perspectiva de determinadas cosas de la vida, y espero que las acepten.
A ver, empiezo desde el principio: me equivoqué.
En estos últimos seis meses estuve pensando en muchas cosas que había dicho por acá, estuve releyendo, marcando cosas que no me gustaban cómo las había expresado, (sí, yo sí hago eso, me encanta ser una masoquista ética conmigo misma), etc, y... a ver, cómo decirlo...
Las personas son responsables de su propia vida, al menos las que tienen una o las que no se ocupan de cagárselas a los demás. ¿Saben qué? Ya no me importa las personas que pierden la virginidad a los catorce, quince, dieciséis años; ¿por qué? Porque quizás yo lo haga. No, no es una declaración de rebeldía, para nada, pero ¿quién sabe? Mientras que sea con el/la que uno ama...
Quiero decir, sigo estando en contra en perder la virginidad con esos chicos de boliche, esos que hoy es tu novio y mañana tu enemigo, pero si querés tener una noche con ese, hacé lo que quieras, ya no me interesa; el problema es que... ¿qué pasa si yo la pierdo a mis quince, dieciséis años? Iría en contra de todos mis principios, de mi anillo de pureza... pero a la mierda con el anillo, ¿qué hizo por mí? ¿Reservarme para el indicado? Se lo agradezco, porque ya lo encontré. Mis principios cambiaron, la gente cambia, yo cambié. Cambié completamente, soy otra persona, me doy cuenta todo el tiempo, y me encanta este nuevo yo.
Pero, ¿saben qué? Ya no me importa nada. No me importa lo que piense nadie más que no sea yo. Nadie. Ni mi vieja. ¿Por qué? Fácil: porque sé quién soy. No, él no me llenó la cabeza, ni la psicóloga, ni la profesora de inglés, lo hice yo solita. Aprendí a respetarme a mí misma para que los demás me respeten, aprendí a valerme por lo que soy, aprendí a mostrarles la mejor sonrisa de 'podés irte tranquilamente a la mierda' a determinadas personas, aprendí a decirles 'no te metas en mi vida' a personas que no valen uno solo de mis insultos, aprendí a entenderme para poder decirles 'hell yeah, I've got a different voice when I'm talking to you in English BECAUSE I KNOW THE FUCKING PRONUNCIATION AND I DON'T CARE IF YOU THINK THAT YEAR'S SOUND IS SHEAR, MOTHERFUCKER' y, por sobre todas las cosas, aprendí a relacionarme con la gente que vale la pena hacerlo, a dejar atrás los malos recuerdos y a seguir para delante, seguirla remando más allá de todo, porque es lo único que resta hacer.




PD: los que no cambian son los tontos y los muertos. Soy una muerta tarada. Bingo.

19 de agosto de 2010

English love.

Helena: *entra en la clase de inglés* Hi teacher.
Teacher: hi Helena, how are you?
Helena: fine, and you? What about your flat?
Teacher: ow, I'm ok, and all the truoble is finishing :)
Helena: nice. Oh, I forgot the books.. sorry.
Teacher: no problem, let's see what else we can do.. but it's the second time, what's happening? Are you in love?
Helena: ...
Teacher: oh yeah, you're in love. But, who won the big prize?
Helena: ...
Teacher: ...
Helena: it isn't obvious?
Teacher: what the.. ARE YOU IN LOVE WITH THE JERK?!
Helena: WHAT THE FUCK NOOOOOOO, not him!
Teacher: so.. who's the..? Wait. Are you in love with..?
Helena: with..
Teacher: are you in love with.. him?
Helena: him who?
Teacher: him-with-the-stranger-name.
Helena: HAHAHAHAHA, hell yeah!
Teacher: I knew it! I knew it!






Fuck. Boy you've got me going crazy.

15 de agosto de 2010

Fall to pieces

And I don't wanna fall to piecesI just wanna sit and stare at you. I don't wanna talk about it and I don't want a conversation, I just wanna cry in front of you. I don't wanna talk about it, 'cause I'm in love with you.

7 de agosto de 2010

This is the last time to reverse this curse

‘No, Helena, acá no importan los demás, acá importás vos: ¿cómo te describirías a una persona desconocida? ¿Qué le dirías sobre vos y qué no?’.
Le diría... le diría cómo realmente soy. No, esta vez sin mentiras, mostrándome en realidad, porque todas mis amistades en general tienen algo de mí que no es mío.
Le diría que soy egocéntrica, que tengo orgullo, y mucha dignidad, pero que daría la vida por las personas que se lo merecen. Que lo que ven es lo que van a tener, que no voy a cambiar para complacerlos. Le diría que soy una persona de confiar, que si me contás algo que no querés que nadie sepa, así va a ser. Le diría que estoy en todas, absolutamente todas las que puedo, que hago lo imposible por las personas que amo; que soy una chica muy antisocial en el sentido de salir y todo eso, que no me pidan de ir a bailar porque no voy a ir ni que me paguen; que soy muy jodida por fuera, una chica que no deja que los demás lleguen rápido a ella, porque tiene miedo de ser lastimada todo el tiempo, pero que cuando demostrás que valés mi vida o aún más, voy a abrirme con vos de una manera increíble; le diría que la confianza en las personas se me evapora si hace algo… inadecuado (como dejarme plantada en una salida una hora y media debajo de la lluvia, ejem), que es muy difícil recobrarla y que, aunque lo hagan, nunca va a hacer lo mismo; le diría que no soy una piba material, que no me guío si para mi cumpleaños me regalan un libro, un caramelo o una tarjeta hecho por la misma persona: siempre, siempre, siempre la intención es lo que vale.
No soy una chica con la que puedas salir a hacer shopping un sábado a Buenos Aires, excepto que quieras entrar a locale donde haya skates o zapatillas de skaters, y quieras tener a alguien quejándose todo el tiempo cuando entres en Muaa. Soy una chica que no le gusta la música material, comercial, como quieras llamarla; te aclararía que personas como Justin Bieber me caen MAL, que el rock y el café con leche son las mejores cosas que el hombre pudo haber inventado…
Te diría que lo que llena mi vida son dos simple cosas: buena música y mi blog, que con eso soy feliz. Te diría… ¿qué más?
Okay, si estuviéramos más en confianza, te diría que no soy normal, o más bien no soy lo que esperás de una chica de quince años. Te diría que si fuera lebiana o bisexual, seguramente me gustarían chicas por lo exterior, porque me di cuenta que el 99% de las chicas tienen la cabeza hueca –ni siquiera aire tienen ahí adentro-. Que soy una persona que perdona, pero que nunca, nunca, NUNCA olvida, que si me herís, es muy extraño que vuelva a sentir hacia vos el cariño que alguna vez te tuve. Que si nuestra amistad sufre un gran corte a la mitad, es demasiado extraño que volvamos a ser amigos.
Le diría que estoy enamorada de la mejor persona del planeta. Le diría que el 2009 fue el peor año de mi vida, que me está yendo mal en la escuela, que no tengo más ganas de hacer nada.
Le diría… le diría muchas cosas, como que no soy normal, que puteo mucho, y que la mayoría de la gente no me cae bien.
Eso les contaría, Vivi. Y no hay otra manera de hacerlo que por mi hermoso, hermoso, hermoso blog.



Sí, sigo viva.

4 de agosto de 2010

Utopía

¿Te das cuenta de que sos perfecto-imperfecto? Sos o tenés todo lo que quería (tocás la guitarra, tenés rulos, pelo marrón, ojos marrones, la personalidad que buscaba en alguien), y todo lo que no (vas a estudiar medicina, sos de Boca, hiciste que me agradara Palermo, bandas que no me gustaban, la personalidad que no buscaba en alguien..), todo. Me hiciste ver tantas cosas en este tiempo que te conozco.. que lo que quiero regalarte vale la pena. And nope, no es la gran V como muchos dicen, sino algo más valioso, más grande, más.. más utópico. Ahora la tengo más fácil, pero no sé.. voy a hacer lo imposible para conseguirlo.
Nadie entendió nada, creo JAJAJAJ.
De vos, me molesta que cambies tu forma de ser dependiendo de la persona que te llene la cabeza. Quizás nuestra amistad sí se fue al tacho, y creerte fue una equivocación. Just that.
Y si no me ven por un tiempo.. no sé. Tengo tres bajas en el orientador, Fisicoquímica con un DOS, Matemática con un cuatro (me voy a quejar, hija de puta, no me merecía esa nota) y Geografía con un seis. Geografía es la única coherente, mierda. Quizás me saquen todo, quizás no me digan nada.. no sé. Todo puede pasar.
Peace dude.