25 de julio de 2010

Did you get what you deserve?

Bueno, les vine a contar algo así re loco :3
Antes que nada, gracias a los 'feliz cumpleaños', me regalaron plata, cuatro cds de Nirvana, uno de One Republic, uno de MCR, un perfume, un piano eléctrico, un MP4, muy etc.
Hoy pasó algo muy loco. Zacky vino para La Plata, y nos encontramos en La Paris, o La Diva (JAJAJA). Anyway, me gustó mucho verla, hablamos de él, del anterior él, de su él, de su ex él.. se entiende. Hablamos de que capaz nos vemos una vez por mes (a muchos se les pasó por la cabeza el nombre Andrés en la oración anterior), probó los Skittles, me dio un caramelo, nos escribimos las manos, las servilletas, nos hicimos una carta, nos sacamos fotos (las cuales quizás aparezcan en su blog.. no comments), muchas, muchas cosas. Espero volver a verla en.. ¿un mes? I don't know.
Qué piba copada, por Dios.




PD: al próximo que me haga el chiste de 'mamá, mamá, en la escuela me dicen waka waka', lo cago a trompadas.

20 de julio de 2010

I'll try to fix you

Antes que nada, gracias a mis nuevos seguidores.
A ver, ¿qué es el día del amigo? Ya sé, es paradójico que yo postee algo así, ya que me llevo mal con el mundo y tengo muy pocos amigos verdaderos..
Repito, ¿qué es el día del amigo? Gracias a Dios que se celebra.. ¿cuándo, sino, les firmaría al muro a todos los que considero amigos diciéndoles lo mucho que los quiero? Nunca, porque no me nace del alma hacer eso.


Quizás solo sirva para hacerme acordar que siempre están, a pesar de todo. Y que los amo.
Ah, y que nos deben la foto de este año.
Gracias por tanto, tercera primera.
Y a mis más amigos, feliz día. Que la pasen genial, los amo con alma, corazón, en vida y muerte.

13 de julio de 2010

I'll fall for you

¿Por qué enamorarme? De nuevo. Sé que recibiría muchísimos ‘enamorarse es bueno’, ‘el amor es hermoso’, quizás un ‘él es hermoso’ (no les conviene, te mataría), pero… OMFG. No sé, yo…
Hace cuatro meses podría haberles dicho que nunca más iba a volver a enamorarme, que no quería salir lastimada, que… estupideces. No quiero enamorarme, pero… fuck. No sé ni lo que escribo.
Me estoy sintiendo así desde hace tres meses. A veces estoy comiendo, pienso en él y se me va el apetito; no es joda, les juro que así; de la nada, dejo el plato y no como hasta el día siguiente. Me quedé muchas madrugadas despiertas (más allá de las tres que pasé desvelada porque me estaba mensajeando con él, claro), porque imaginaba el encuentro, o sólo lo que le diría, o… no sé. Me lo imaginaba y punto.
¿Cuántos exámenes desaprobé por estar pensando en… él? O en canciones que me decía ‘hey, escuchá’. ¿Cuántas veces me repetí en mi cabeza la conversación de hace una semana, el ‘te amo’ que me susurró? ¿Cuánto tiempo voy a seguir así?
Vengo soñando con él desde hace dos noches, sin contar las primeras dos veces que lo hice, allá por abril (tras una semana de conocerlo) y en mayo (el día anterior a su cumpleaños).
Nadie se imaginó que podría enamorarme de alguien que no conozco, que conocí gracias a una amiga, gracias a una red social, gracias a un terremoto. ‘Preocuparse por los demás es tierno. Vos sos tierna’ me repitió cuando le conté mis… ‘amistades’.
¿Cómo es que en menos de un mes me robó el corazón? ¿Cómo es que cada vez que suena mi celular me late rápido el corazón, pensando en que es él? ¿Cómo hizo para sacármelo a él de la cabeza? Hubiera jurado que era el único que podía hacerme sentir esto. ¿Cómo pudo hacer que me importaran los demás chicos poco y nada? ¡A través de la distancia! ¿Cómo hizo para hacerme desear el 2011 con todo mi ser?
¿Cómo pudo enamorarme? Si alguien me responde eso, estoy hecha. ¿Cómo logró hacer que todos los días cobren racionalidad esperando un mensaje, la llegada a casa, un reply? ¡¿Cómo es que hizo para hacerme sentir que no me falta nada a su lado, cuando el año pasado podría haber muerto de lo sola que me sentía?! ¿Cómo pudo hacerme sentir acompañada más allá de todos los problemas que estoy teniendo ahora?
Díganme qué sentido tiene encontrar AL MENOS, una frase en cada una de las canciones que escucho que me haga recordarlo. Díganme qué sentido tiene sonreír cada vez que toco esa canción en el piano porque sé que él la sabe en la guitarra. Díganme qué sentido tiene reírme cada vez que Laucha me dice algo lindo, al recordar sus ‘que no se pase de vivo, que voy y lo cago a trompadas’. Díganme qué sentido tiene ponerme feliz por su llegada cada vez que me siento decepcionada de ciertas personas, acordándome de ‘se tiene que morir de cáncer’, ‘el año que viene lo cago a trompadas’, ‘decile que te deje en paz, que se aleje de vos, porque sino lo alejo yo’, o ‘o lo matás vos o el año que viene no existe, literalmente’. Díganme qué sentido tiene sentir algo de culpa al aceptar la realidad y repasar su nombre en los invitados de mi quince, mientras que en mi cabeza suenan las palabras ‘tenés que tener la cabeza fría, no podés invitarlo, no debés invitarlo’. Díganme qué sentido tiene sonreír como estúpida cada vez que tu profesora de inglés, la que es como una hermana para vos, te pregunta sobre él, repitiendo ‘I know guys, he’s in love with you, remember what I’m saying’. Díganme el sentido de reírse como idiota cuando le dice ‘cuñada’ a tu hermana por micrófono. Díganme el sentido de estar celosa de cada una de las chicas que comenta algo, sobretodo de la otra, y de su mejor amiga.
Díganme el sentido de estar enamorada, y voy a estar feliz.


PD: editado. No creo que lo leas, pero quizás... quizás no sos perfecto. Sólo quiero decirte que no creo que seas perfecto para todo, no creo que estés todo el tiempo de buen humor, quizás sí te enojes muy seguido, quizás tengas un montón de defectos… pero sabé que te quiero así. Sin mejoras. No quiero un príncipe; quiero más bien un sapo, que siga siendo sapo cuando lo bese, porque yo no soy princesa. Ni planeo serlo.
Y sí, sí tenés el noventa por ciento de lo que pedí dos post más abajo… increíble, pero cierto.

4 de julio de 2010

It's what I go to school for

A ver.. esto tuve que haberlo escrito el viernes, pero whatever. Hoy me agarró la angustia del domingo, so..


Bueno. El viernes me retiré en la segunda hora. ¿Cómo? 
...
En la primera hora, apenas entré, la preceptora me miró charlando con Laucha ♥ y me dijo 'Helena, ¿podés ir un minuto a la preceptoría, que quiero hablar con vos?'. Yo la miré, medio asustada, asentí con la cabeza y fui.
Cuando terminó de pasar lista en mi salón, vino conmigo. Se me paró al lado y me miró atentamente. (Pongámoslo como una obra (?) ):


Lili (preceptora): ¿A vos te pasa algo?
Helena: no.. ¿por qué?
Lili: porque te veo media caiducha, medio.. no sé, vos no sos así..
Helena: ...
Lili: ..veo que no estás tanto con las chicas.. ¿te peleaste?
Helena: ...
Lili: sí, te peleaste.
Helena: no, no me peleé, es que.. hace un tiempo que no estoy con Delfina, osea, me peleé por algo que hizo y que me basureó, y yo no voy a perdonarla y.. bueno.. me alejé.
Lili: pero, ¿por qué?
Helena: y, porque las chicas están con ella, no sé.. como que ellas están todas juntas y yo, que no quiero estar con Delfina, tengo que alejarme.
Lili: ¿y no pensaste en acercarte a otros grupos? ¿A Brenda, Candela..? (son las putas de mi colegio)
Helena: ...
Lili: ¿no te llevás?
Helena: para nada.
Lili: bueno, no sé.. ¿querés cambiarte de lugar, de división?
Helena: no. Ahí al menos lo tengo a Laucha, en los otros grados no tengo personas amigas. Sólo me llevo.
Lili: está bien.. si hay algún problema, me avisás..
Helena: sí, sí. Gracias.


Después de eso, me pasé la hora contándole a Laucha todo, desde lo que hablamos con Lili hasta cómo me sentía. Me empecé a sentir mal, con ganas de llorar, es decir, ¿hasta la preceptora se da cuenta de que estoy hecha mierda? ¿Una perceptora me nota caída y las personas que 'eran mis amigas' no? Es estúpido y enfermizo.
La cosa es que le mandé un mensaje a mi mamá: má, me siento mal, Lili me llamó para hablar de las chicas y tengo muchas ganas de llorar. ¿Podés venirme a buscarme?
Conclusión, en la segunda hora vino. Habló banda de cosas con Lili, hasta de que 'sé un montón de música' (cosa que dudo que Lili sepa porque NUNCA habló conmigo de música).
Apenas me subí al auto, estaba mi viejo. Me preguntaron qué pasó, y yo les conté más o menos la cosa. Cuando lo dejamos en el trabajo, me puse a llorar. Mi vieja me escuchaba y me decía 'llorá tranquila', porque sabe la mierda que paso ahí. Le hice dudar del Bellas Artes, me escuchó, me entendió (o eso creo), no sé. Por una vez me sentí bien contándole esas cosas a mi vieja, porque me estaba escuchando.
'Me retiro porque tengo dolor de cabeza', qué bien sé mentir. Manga de imbéciles. 
No quiero ir más al colegio, se los juro. Y no es por estudiar, porque en todas hay que hacerlo, sino que por las personas. En mi salón, exceptuando por Laucha, no queda nadie en que pueda confiar. Nadie. Las personas cambian, las personas cambian su forma de ser sólo por encajar, sólo por quedar bien, y es sabido que a mi me importa un huevo quedar bien, sino ser yo misma. 
Whatever, sé que voy a seguir yendo a la misma escuela de mierda y que nada va a cambiar, y que voy a seguir llorando.
Ah, y para lo que dicen que 'el CDC es uno de los mejores colegios de La Plata', eso es MIERDA. Es mentira, es uno de los peores colegios, créanme, no metan a sus hijos en ese lugar porque lo van a lamentar toda su vida.. excepto que tengan mucha plata y sean muy hipócritas. Entonces, es el lugar perfecto.