26 de enero de 2010

Títere

Já. Cómo me hacés reír. Decime, ¿no te cansa jugar con la gente, manipular? En serio. ¿El titiritero no se cansa de manipular a los títeres? No lo sé. Pero lo que sé es que se cansa de los títeres. Consigue otros, y es todo un ciclo. Compra; usa; tira; títeres nuevos o reciclados. Espera, espera a que los espectadores o él mismo se canse de la imagen que ve y, de repente.. puff. Nada. El títere se fue (léase suicidó).
Iba a hacerte un muy buen post, diciendo cuánto asco me das, pero sobretodo lástima y pena.. pero no voy a hacerlo. No vale la pena. Hay una sola cosa que quiero que sepas: tengo amigas que son 'conocidas tuyas'; les tocás y pelo y yo te rompo todos los huesos que te faltan romperte. Te lo digo en serio, voy y te lleno la cabeza de plomo, porque ya me tenés cansadita con todas tus estupideces. Me tenés harta con tu concepto de que las personas son un pañuelo descartable.
Y ella es una de mis mejores amigas; le hacés algo y te juro por Dios, y en serio lo juro, que voy y te prendo fuego viva.

25 de enero de 2010

Simplemente no te quiere

Probablemente me arrepienta de esta entrada, pero bueno.

Vi 'Simplemente no te quiere'. FUCK, esa película me pegó muy fuerte. (Advertencia: si no querés saber el final de una historia, no leas desde acá). La que más me pegó fue la de la flaca (Gigi) que conoce a su mejor amigo de una manera rara, por una amiga. El flaco (Alex) no está interesado en ella, y ella en él tampoco. Gigi va saliendo con diferentes tipos, pidiéndole siempre consejos a él. Alex le enseña cómo debe ser respetada por un hombre, que tiene que ser feliz a pesar de todo. Ella se va dando cuenta de que siente algo más por él; que ama la forma en la que la proteje y cuida de ella. Se va dando cuenta de que por algo es su mejor amigo: es como su hermano. Si ella fuera hombre, seguro sería Alex. Luego, ella lo besa. Él la detiene, la aparta. Le pregunta qué mierda está haciendo, por qué metió toda esa confusión en el medio de su amistad, y ella no lo sabe. Pero está segura de una cosa: ella, aunque estaba confundida, pensó que él podría, en algún punto, sentir lo mismo. Suponía que, al menos, lo entendería..
Semanas después, ella sale a diferentes citas con diferentes hombres, y él no puede soportarlo. Al principio, Gigi se estaba haciendo la cabeza, pero ahora él se está volviendo loco.
En la última cita, el hombre le promete llamarla en la entrada del departamento de ella. Entra en su casa, feliz. A los diez segundos, tocan el timbre. Es él, Alex.
Se dio cuenta de todo lo que sentía por ella, y decidió enfrentar a su pareja y quedarse con Gigi.

Pregunta final: ¿hace falta que te bese para que todo esto pase?



Pd: obviamente, me enamoré de Alex.

24 de enero de 2010

Error

Si tuvieron la mala leche de entrar al blog y no tiene la plantilla de siempre, don't worry. Fue un error de tipeo (?), el servicio volverá en cuanto encuentre la plantilla. Gracias por comunicarse, vuelva pronto.


Actualización (Por qué tan grande decían ustedes). Necesito ayuda (?). Estoy pensando en cambiarle la plantilla al blog. ¿Qué piensan, debo o no? 

23 de enero de 2010

Sing us a song and we'll sing it back to you

¿Por qué? ¿Por qué no puedo ser una flaca común? Ir a un cheboli, agarrarme a veinte chicos y no tener culpa, escuchar cumbia todo el día, amar a flacos como Peter Lanzani, ser más puta que nadie.. ¿Por qué no puedo ser así? ¿Por qué tengo que querer ser diferente, marcar la diferencia? ¿Por qué tengo que estar enamorada de un chico el cual tiene novia, es mi mejor amigo y no me da ni la hora? ¿Por qué mierda no lo puedo olvidar? ¿Quién mierda me manda a enamorarme de la persona que no debo enamorarme? ¿Por qué cuando me guardo las cosas se terminan sabiendo (terminando en cosas malas) y cuando las digo armo cagadas? ¿Quién me manda a ser así? ¿Quién me manda a desear ser ella? ¿Por qué no me avisó que habían vuelto? ¿Tenías miedo de que la vuelva a cagar? ¿Cómo no querés que sepa lo que pensás si vos sos en lo que pienso todos los días?
A veces siento que no te importo. Que no soy nada para vos, que soy tu mejor amiga de paso. Y siempre, siempre que pensé eso, me mandaste mensaje. Siempre. Si soñé que te morías una noche antes de que me mandaras el mensaje porque pensabas matarte, es por algo. Y vos lo dijiste, mi cabeza -sueños- está conectada con la tuya. Y me hiere, porque cuando vos estás mal, yo estoy mal. Muy mal. Y quiero que dejes de estar mal. Si es con ella, que lo sea, pero dejá de llorar por estupideces Santiago.
Perdoname por todo, te juro que no quiero hacerte mal. Pero 'no es bueno guardarse todo adentro, Flor'. Fuck. Tantos buenos consejos me diste u.u



Sabés por qué te amo, York. Aaksljglkasjg Dios mío, estoy loca.

20 de enero de 2010

'Fuck the World' rutine

Oh fuck, no sé qué me agarró en las últimas dos entradas -algo así como el confesionario de Gran Hermano (¡¿Eh?!)-. Como a Zulmi, me dieron ganas de cerrar todo. Me quedaría solamente con el fotolog de Jeremy, quizás el de MCR, el twitter, este blog, la cuenta del Foro de Fics y el Face. Nada más. Libre de lo que no quiero.
No sé por qué es. Estos días me siento sola, pero.. no sola de personas, sola de alma. Como si no tuviera inspiración, ni ganas de nada. Como si lo único que hiciese por mí misma sería pasar los one shots al foro. Después, la rutina en los que estos días se convirtieron.
Despertar, escuchar a mamá cagandome a pedos por algo que hice mal, que no hice, o que piensa que fui yo; comer -o no, depende si a mi mamá se le canta hacer una comida vegetariana-, ver tele un rato, ir a la compu, llega mi papá, sigo en la compu, me tomo una Cindor en la compu, me llaman a comer, termino de apagar todo -lo que me lleva como cinco minutos-, me retan porque 'tardaste mucho, seguro estabas haciendo otra cosa' (WTF), como, como postre -les juro, JURO que empecé a comer fruta-, me voy a la pieza, si no lo hice a la tarde -poco probable- practico Clocks -Coldplay- en el piano, el intro de Welcome to the Black Parade -My Chemical Romance-, el intro de World behind my wall -Tokio Hotel-, y el final que saqué yo sola (me enorgullezco (?)) de I miss you -Blink 182-*, mis papás me dicen que a la una y media apago, me quedo como hasta las cuatro, cinco, escucho música escribiendo, duermo.
Sí ese es mi día hoy en día. Lo único que hizo que hoy no sea una rutina es que me vine al trabajo de mi viejo para sacarme de encima la mala onda de mi mamá (no sé qué mierda le pasa; mamá, si estás con tu mejor amigo Andrés, a mi no me jodas, no es mi culpa que seas mi mamá y no mi papá) y que ahora me voy a dormir a la casa de mis primas paternas. Sí, yo también me sorprendo (?). ¡Parternas! Es decir, la menor se re lleva con nosotras, todo bien, pero Vicky tiene quince años, está en otras cosas; hablando de otras cosas, creo que nos invita porque no tiene nada mejor que hacer (soy mala u.u). 
Después, lo que puedo llegar a hacer también en mi rutina es rechazar dos o tres invitaciones de cine-tomar algo-pileta por día (no me odien, no es ego, sigan leyendo). Las que me invitan son siempre las mismas, pero no tengo ganas de ir. No sé, a esta edad todas las chicas salen, se divierten; a mí me gusta ser diferente, lo habrán notado (?). No me gusta estar sola -hablando psicológicamente-, pero amo la soledad. Ese espacio para pensar, para reflexionar y para ser yo misma me encanta. Ir con una remera de la banda que me gusta y que me critiquen.. ¿para qué? Ya sé, les hago Fuck you y listo, y sino me escribo Fuck the world en la frente para que todos se den cuenta de que estoy rifando una piña (?). Pero esa piña va a cargar conmigo todo el año escolar, ya que mis rompebolas padres no me van a cambiar de colegio (Fuck you, viejos chotos ¬¬), pero bueno. Me resigné, como a lo de batería.
Así que, chicas, si alguna de ustedes lee esto, perdón, pero las cosas son así. Gracias por invitarme, pero no. No, no, no. Excepto una o dos, las demás sólo me hablan cuando necesitan algo, o cuando necesitan que alguien haga algo por ellas. Todo bien, pero sepan que yo no voy a ser esa idiota nunca más. No, cara de hámster, nunca-más.


*: Sí, Santi, lo hice ^^

18 de enero de 2010

Hey Monday rock my world


You're the direction I follow to get home, when I feel like I can't go on 
you tell me to go, and it's like I can't feel anything without you 
around and don't mind me if I get weak in the knees, 
'cuz you have that effect on me
You do

This heart, it beats, beats for only you, my heart is yours

¿Nunca sintieron necesidad de contarle a alguien lo que les estaba pasando y ese alguien no existía? O sí existía, y era la persona que más amaban en la vida, pero las cosas que les pasaban eran con esa persona.. Complicado.
Esa persona.. esa que quizás no se habían dado cuenta de que existía antes, de que cuando la conocieron se dieron cuenta que era todo, que les dio las alas que les faltaban para volar. Que es el aire que respiran, que es el agua que toman, que es la persona que nunca va a leer algo como esto. ¿Por qué? Porque en su vida hay prioridades.. y la prioridad de él es ella. 
¿Si me mata cuando me habla de ella? Sí, y lo sabe. Pero aprendí a llevarlo, porque lo que más quiero en este mundo es que él sea feliz; se lo merece. ¿Si cada vez que lo veo tengo ganas de darle un beso? No. Sé que a él lo heriría, esté o no con su novia. Me conformo con abrazarlo, con decirle que lo necesito; si el me devuelve el abrazo, soy completamente feliz. ¿Si me molesta ver que le agradece a su novia 'todo lo que hace por él' cuando a mí casi nunca me dice eso? Sí. Pero debo aceptarlo. Ella es su novia, no yo. Él reconoce que ella la ama, creo que ya ni se da cuenta de que yo lo hago. Se lo reconoce, es su novia, tiene derecho. ¿Y qué soy yo? Sólo su mejor amiga, y no se lo estoy reprochando; es espectacular tener ese lugar en la vida de alguien, en la vida de él.
¿Si me gustaría ser su novia? Bueno.. Quizás no. Quizás sólo quiero ser esa a la que el le dedique su vida. Pero ya lo dije, no puede ser así, la vida no lo quizo así..
Y tampoco va a ser 
como yo quiero

17 de enero de 2010

Circles

Sí, hola. Estoy con eso de darme vueltas la cabeza con ser mejor persona. Empecé con algo: hice una reflexión sobre lo de Haití: creo que dejé de creer en toda religión (c r e o); pero me quiero revocar este post al algo en especial: empecé a ser vegetariana; sí, después de tanto tiempo de decir 'un día voy a serlo', lo hice. Hacía más o menos un año que no comían empanadas de carne o de jamón y queso, no comían tarta de jamón y queso, no comían cualquier carne que sea de vaca asada. Lo único que comía era pescado, pollo y cerdo. 
Hace tres días fui al cumpleaños de mi tío postizo y la madre había hecho (sí, hecho de hacer va con h) lengua al escabeche. Dios, casi me muero del vómito (?). No en serio, me dio mucho asco. 
Los seguidores de Los Simpsons obviamente vieron el capítulo donde Lisa se hace vegetariana (que se imaginaba a la ovejita). Bueno, a mí me pasó algo parecido. Veía a todas las personas comiendo la carne y los sándwiches (?) y es como que el sonido cuando masticaban se multiplicaba en mi mente. El sonido era horrible.
Obviamente, fue fácil: consumía más vegetales que carne hace más de tres años. 
Ahora, soy lacto ovo vegetariana (?) osea, que se puede comer yogurt, o queso, o esas cosas en las que al animal no se lo mata.
Reflexionen, los animales mueren cuando comen la carne. 
Con este post abro otro tag: Cosas de mi vida que a nadie le interesan

Yesterday

Ay sí se los dije (?) ahora me puse a escuchar Pencey Prep (la ex banda de Frank Iero). Esta me gustó. Aunque sea rara, el tenga voz de pete (?), siga gustándome en MCR y blablabla, está buena la música. Aunque en los demos y en los bonus tracks la música no me guste, no está tan mal el cd. 
Pencey Prep



Frank Iero en Pencey Prep



Último (y único) disco de Pencey Prep





La verdad que me gustan. Si se vuelven a juntar, compro su cd :)

15 de enero de 2010

Your friends are full of shit

¿Saben algo? Se me dio por volverme loca y empezar a escuchar bandas de las que nadie sabe, o que nadie escucha, o que simplemente yo nunca había/voy a escuchar. Como Leathermouth. Estuve haciendo un análisis, y lo comprobé: Frank Iero debe pertenecer a My Chemical Romance. Sus gritos grunge y su onda totalmende desarreglada, su sobrepeso, que esté con James Dewees en la banda, que sea el cantante, que grite tanto cuando tiene una voz espectacular no me va. Para nada. 
Me lo bajé al CD, y terminé con un dolor de cabeza y tomando mucha agua -cosa que hago cuando me sucede lo ya dicho (?)-. 
Osea, si escuchás grunge o esas cosas, ese punk oscuro y pesado está todo piola, no está feo. Es más, a dos o tres les podrá parecer espectacular y quizás se convierta en su banda favorita, pero.. no gracias, no es para mí. 


Leathermouth



My Chemical Romance



Frank Iero en Leathermouth



Frank Iero en My Chemical Romance



Último (único) CD de Leathermouth




Último CD de My Chemical Romance (sin contar los DVDs o demos)



Hallelujah

Saben, el post de una amiga me hizo dar cuenta de algo. Más que darme cuenta, reafirmarlo.
Yo no soy muy católica. Sí, me bautizaron, tomé la comunión.. pero no sé. Hace más de un año que ya no creo en la Iglesia ni en los curas ni en los papas ni en toda esa mierda (perdón si un cristiano/católico se siente tocado, pero es lo que pienso). El cura de la Iglesia donde yo iba a catecismo me atormentaba diciendo de que tenía, tenía que rezar todas las noches y todas las mañanas, sino Dios me iba a castigar (para ese entonces no recuerdo si tenía nueve, diez u once años). Les juro que le agarré un odio a ese viejo de mierda, era un aburrido que se confundía en la misa y..nada, no está bien putear a un ministro del Señor.
¿Sabés cuál es el problema, Dios? Sí, ahora te hablo a vos, porque sé que leés este blog (?). El problema es que por más de dos años rezaba todas las noches, TODAS LAS NOCHES, sin excepción alguna. ¿Y qué pasó? Mi abuelo se enfermó igual, se murió igual, también perdí amigos que era de los mejores, me pasaron muchísimas cosas que nadie se puede imaginar, le fue mal a mi familia.. Claro, qué fácil, mirá cómo todos los famosos están cagados en guita y no les pasa nada y personas de clase baja o alta tienen que salir a trabajar para ganarse la plata, y aún así tienen las peores tragedias. 
¿Por qué la mierda va para los que tienen menos? Decime, a ver, Haití era -y es, ahora mucho más- el país más pobre de América; ¿por qué no le pasó eso a las potencias, a Estados Unidos, por ejemplo? Sos injusto, sabelo. 
Me hicieron leer una parte de la Biblia -o no sé que shit era eso-, donde Dios dijo 'nunca te abandonaré'. ¿Dónde estuviste desde Diciembre del 2008? Pordría afirmar que el 2009 fue el peor año para mí, pero las personas que nombre en un post anterior lo hicieron más-o-menos aceptable.  ¿Dónde estuviste? Y no te digo para mí, porque sabelo, si tuviese que elegir entre el sufrimiento de mi familia el mío, sin dudarlo eligiría el mío. ¿Dónde estuviste para mis padres, con lo de mi abuelo, con todo el quilombo familiar? No sé si estuviste, pero a mí me hiciste falta. A mi familia le hiciste falta.
Está bien, me culparán de haberme querido cambiar de religión más de una vez, pero el motivo era encontrar una salida a todo esto a lo que llamo 'mi religión', la cual me da asco desde hace un año y medio, desde que empecé a tener conciencia -poca, pero a tenerla- y a pensar por mí misma.
A ver, con lo de Haití, te voy a dar un motivo de todos los días: tengo un anillo de pureza (sí, esos en los que te prometés a vos mimo y a Dios ser virgen hasta el matrimonio) desde los doce -edad actual: catorce, julio: quince- y aún así me va mal en muchas cosas. No soy la mejor persona del mundo, para nada, pero no robo, no mato, no tomo, no fumo, no me drogo, no hago ninguna de esas cosas que vos 'prohibís en la Biblia'. ¿Mentir? Sólo lo necesario. ¿Y las putas de mi escuela? Son las que a los doce años perdieron la virginidad, las que cada semana tienen un nuevo novio, las que fuman y toman para hacerse las piolas; son de esas yanquis que son populares por estar con todos, fumar, tomar, ser 'porrista' y por desaprobar todo. ¿Si son huecas? Al ojo humano, sí (mucho, déjenme decirles). Para el ojo de Dios, no lo sé. A ellas no les pasa nada, son muy felices, son todo lo que la gente desea ser a veces. ¿Y por qué, si son el monstruo que la Iglesia teme? 
Sé que llevé este post a la mierda, como todos los que una vez hice, que empecé hablando de un tema y terminé con lo que yo necesito o deseo, pero a veces no lo entiendo.
Y mis padres me dicen que estoy loca, que estoy enferma de la cabeza si pienso así -el matar a todos-, pero a veces desearía que los seres humanos desaparezcamos para siempre, así no hay más injusticias ni problemas, y la Tierra puede vivir en paz.
Y decía, ¿no? Esas personas que llaman 'Dios' a su músico favorito.. yo decía que estaban locos. Y quizás tenga el mismo nivel de locura algún día no muy lejano. Es decir, Tokio Hotel, My Chemical Romance y Paramore me salvaron más la vida con la música que Dios con su presencia. 
Perdón, Dios, pero la realidad es así. Cuando era chiquita me servía, quizás, ir a la Iglesia, rezar, confesarme. Ya no. Me enferma. No entiendo cómo quiero casarme por Iglesia cuando no creo en ella; ¿para obtener tu bendición? ¿Bendición para qué, si cuando te casás con la persona que te ama generalmente te mete unos cuernos que llegan hasta el techo? Siento que no sirve, que las religiones están mal, equivocadas, que me dan asco. 
Dios, -si es que hay un Dios-, ¿qué estás esperando? ¿Que todas esas personas se mueran de Cáncer, de SIDA, de hambre, de desastres naturales, contaminación, etc? ¿Para qué, si nosotros somos los que te adoramos? Dios, estoy harta de esperar milagros. Quizás comience a hacer los propios.
Lo siento, pero esto es así. 

14 de enero de 2010

I wanna say it

Voy a darte un consejo a vos, sí, a vos chiquito/a que estás leyendo (?):
No hay amigos falsos, hay falsos que se la dan de amigos
FUCK YOU ALL
Me siento ligeramente más liberada :)

11 de enero de 2010

Baby hit me one more time

Tengo un blog de historias, generalmente one-shot. Espero que les guste.

My heart

Estoy dándome cuenta de que quizás estaba equivocada , de que he caído y no puedo hacer esto sola. Quedate conmigo, esto es lo que necesito.. ¿por favor? Cantanos una canción y te la cantaremos, podríamos cantarla por nuestra cuenta pero ¿que sería sin vos? No soy nada ahora y ha sido tan largo desde que escuché ese sonido, el sonido de mi última esperanza. Esta vez voy a estar escuchando. Cantanos una canción y te la cantaremos, podríamos cantarla por nuestra cuenta pero ¿qué sería eso sin vos? Este corazón, late, late sólo por vos, este corazón, late, late sólo por vos. Este corazón, late, late sólo por vos, mi corazón es tuyo. Este corazón, late, late sólo por vos, mi corazón es tuyo, mi corazón, late por vos, este corazón, late, late sólo por vos, mi corazón, mi corazón es tuyo, late, late sólo por vos. Mi corazón es tuyo. Este corazón, late, late sólo por vos, mi corazón, mi corazón es tuyo. Por favor no te vayas ahora, por favor no te desvanezcas. Mi corazón es tuyo. Por favor no te vayas ahora, por favor no te desvanezcas. Mi corazón es tuyo, mi corazón es tuyo. Por favor no te vayas ahora, por favor no te desvanezcas. Mi corazón es tuyo, mi corazón es...

TheFinalRiot!

No les voy a mentir, sigo sin saber qué postear acá. Hoy a las cuatro de la mañana me terminé Amanecer, después de meses de no leerlo, recobré el sentido de 'te necesito'. Descubrí otra canción que me hace bolsa al escucharla, es impresionante cómo Paramore me puede, sobretodo con esta canción. My Heart se llama, y es imposible no dedicársela a Jeremías y a mi mejor amigo.
No hay una explicación en internet, en entrevistas, en televisión o en lo que sea de qué se trata esta canción (aunque dicen que se trata de Dios, aunque a primera vista parece algo sobre una relación). Tampoco debe haberla, cada uno escucha la canción -o lee la letra- y piensa que se trata de lo que esa persona cree.
Tengo una teoría, algo psicótica, pero la tengo. Cada persona le da el significado de la letra a la canción de lo que necesita en ese momento. Y yo lo necesito a él. No, no a Jeremías, no a ningún amor imposible ni nada de eso. Él sabe quién es. Y, quizás, después de todo, esté leyendo esto. Quizás.
Espero que se sientan identificados (?) o al menos que comenten. (Sí, soy flogger en blog (?) no, mentira, gracias a Dios estoy libre de esa plaga).
Éste es el video con subtítulos, es la versión en vivo en Chicago, del DVD The final Riot!. Suban el volumen, está algo bajo. Espero que les guste.

8 de enero de 2010

Mil horas, como un perro ♫

Perdón por no postear a la gente que alguna vez leyó el blog (?). ¿Qué estoy diciendo? Nadie lee el blog. Bueno no importa, pero hablarle a alguien me hace sentir importante y querida (?). Estoy de vacaciones, con problemas con amigos, no sé qué postear, estoy mareada constantemente, me duele la cabeza la mayoría del tiempo, mis malvados padres me bajaron el tiempo de la computadora a dos horas -¡dos horas! ¡¿QUÉ HAGO CON DOS HORAS?!- me adicté a una fic de Frerard, no tengo inspiración, lo único que hice desde hace dos semanas fue un dibujo horrible y escribir el final de una fic de Frerard que nunca empecé ni creo empezar,.. Sí, me estoy volviendo loca, MCR se me está metiendo en el cerebro y capaz que no pueda salir. Espero que no. Si tres personas comentan en este post que ponga lo que escirbí del Frerard, lo publico. Au revoir

6 de enero de 2010

KingsMagician's super sorprise (?)

Creo que lo único que puedo decir es 'Gracias Reyes Magos'. Además de los regalos acá en mi casa, me trajeron la sorpresa de que en Mayo viene Paramore. Es la mejor noticia que pudieron haberme dado en este entonces.
2O1O, estás empezando bien. Yo te tengo fe, yo te banco.
No podés





Casi me olvido: Samy creó el blog. Síganla :D

2 de enero de 2010

Well, if you wanted honesty that’s all you had to say

(Esta entrada fue inspirada en Ari)
Hace un tiempo, cuando le estaba por crear el blog a Samy (el nuevo) pensé en un nombre (el cual no voy a nombrar) para éste: a ella le gustaba, a mi también, era de una banda que las dos amábamos..; perfecto.
Fui a crearlo, todo re lindo. Lo ingreso. 'Nombre ya en uso, por favor elija otro'. Lo primero que se me cruzó por la cabeza fue 'Debe ser fan de la banda, el blog deve estar re piola', qué sé yo.
Entré al blog para ver qué onda: un desastre; era de esas PUTAS que se sacan fotos con la re poca ropa, haciéndose la interesante, posteando frases de Wisin y Yandel (a los cuales exterminaría) con diferentes colores fluor, con diferentes tamaño de letra -letra, no oración-, con 'Perdoname, no quise hacerlo. Te amo muchísimo' (flaca, si tanto lo amaras, no lo hubieras hecho tocar el techo con los cuernos que tiene. No sé para qué se ponen de 'novios' si se van a cagar el uno al otro), 'ya me olvidé de ti, me olvidé de tu amor, hay otro en mi vida' (entendelo: ya se encamó con otra, no le importa -y a mí tampoco-), etc. Con los típicos gadgets de televisores con imágenes de flacos besándose, con la estellita multicolor que cae, con el reproductor de música con reggaeton al cual le pegaría dos o tres escopetazos. Hay una parte que ponen 'Ídolas & amores :$' y ponen a: Peter Lanzani, Gastón Fernández, Cristiano Ronaldo, Mariana Espósito, Candela Vetrano, Eugenia Suárez, Jeremy Sumpter, alguno que otro joven actor que es un desastre pero que 'se le da' comunmente, etc. ¡Que asco, Dios! Poner a Daddy Yankee que salió de un repollo y es más feo que apretarse los huevos con la puerta (sí, tengo que dejar de hablar con mi mejor amigo). ¡Y lo peor es que la flaca lo abandonó hace como seis meses, hizo diez entradas y nosé, se la tragó la Tierra! Y tenía el re buen nombre el blog (cómo el inglés y la canción de esa banda llego a esa cabeza hueca llena de sexo vacío y tintura rubia barata, no sé).
Flaca, te ganaste mi odio, ese nombre era mío. Si te cruzo (sí, porque sos de La Plata) te piso con la camioneta de Criss Angel (?) por putaflogger frustrada; sabelo.
Sos tan lindo, Gerardo

1 de enero de 2010

Feliz actitud nueva

No voy a contar tooooooodo mi fin de año, porque a nadie le interesa y no voy a gastar mis dedos en escribir todo lo que nadie va a leer. Así que les resumo: vi dos películas antes de irme (Marley & Me -la cual me hizo llorar por decimoctava vez- y The Black Parade is Dead! -sí, otra vez-), me cambié con un pantalón que había usado una sola vez en la vida, negro, re profesional (?), una remera blanca nueva, unos tacos (SÍ, RECIBÍ EL 2O1O CON TACOS [!!!]), me puse una vincha y salí con el pelo suelo (!); me calenté porque el auto no reconocía el CD de Jamie Cullum, subí seis pisos con tacos (y los bajé. No voy a subir ni en pedo por ese ascensor, me infarto antes), comí arrollado y algo con atún, negocié con mis papás las clases de batería, expliqué, por lo menos, diez veces que el 31 de Diciembre es el cumpleaños de Bob Bryar, le expliqué como diez veces a mi abuela que lo que escribía lo tenía en un blog, aclaré lo que voy a ser, me llevé un libro sobre los testigos del Holocausto y el Levantamiento de Varsovia, tenía 56 notificaciones de saludos de fin de año, volví a hablar con el 2O1O como si fuese una persona (me falla la cabeza, lo sé), escribí sobre esperar -todo-, intenté escribir sobre algo que no fuera una crítica no-constructiva y.. nada, saqué fotos, me di cuenta de que mi celular no tiene más memoria, etc. Hoy me levanté a la una menos cuarto y comí arrollado hablando con Ari sobre mi Esposo (nunca me voy a cansar de poner fotos de él) y sobre The Final Riot!
Sos tan hermoso