26 de diciembre de 2010

Mique

De chiquitas nos hacen pensar que el príncipe azul existía... ¿y qué obtuvimos con eso? Años esperando por algún caballero con capa y espada montado en un caballo blanco nos rescatara de nuestro 'suplicio' para ser felices por siempre. Puros cuentos. O al menos eso creía hasta hace -casi- diez meses.
Aún dudo de la existencia de ese sujeto; hace mucho dejé de creer en los cuentos de hadas y en los 'vivieron felices por siempre': sé que si deseás algo lo tenés que conseguir por tus medios, que tu hada madrina no existe y también sé que no hay vidas perfectas, pero sí intentos de ellas.
Todas las chicas son diferentes entre sí, no quieren lo mismo. Para algunas, su chico deseado les cebaría mate mientras ella lee Charlie y la fábrica de chocolate sentada en una plaza, cuando para otras la trataría mal y le diría puta porque le calienta. Hay millones de chicas diferentes, por lo tanto, mil millones de estereotipos de perfección diferentes.
Por suerte, un día la mayoría de las chicas encuentra a un chico que tiene casi todo lo que ellas buscan: esa sonrisa, ese pelo, esa personalidad; en cambio, hay otras chicas que encuentran a esa persona, que tiene absolutamente todo lo que pidieron alguna vez... y hoy puedo decir, orgullosamente, que me incluyo entre ellas.
Yo he hecho un post refiriéndome a lo que yo busco -es decir, lo que él tiene-. Me costó encontrarlo, por supuesto que sí. Quince años me costó. Y cómo encontrarlo... shit. Fue difícil, pero se ve que la suerte estaba de mi lado.
Y me adentré en una relación que, como una vez le dije a él, era caminar por una cuerda floja, confiando a ciegas. Sabía, creo yo, en lo que me metía, a todo lo que me estaba comprometiendo: a serle fiel a alguien que jamás había visto, amar a alguien que me vendía una personalidad la cual yo no sabía si era real, querer salir con alguien que vivía a doscientos kilómetros de distancia.
También supe lo que traía una de las peores partes de la relación: no estar segura de lo que sentía los primeros meses, pelear por celos de las personas que lo veían día a día, añorar el día que se mude más cerca para poder verlo más seguido...
El 21 de diciembre tenía miedo. Enojo, también, por una pelea estúpida, pero mucho miedo. No quería verlo, no quería enfrentar la situación. ¿Le gustaré? ¿Y mi personalidad? ¿Mi cuerpo? ¿Le caeré bien? ¿Seré lo que esperaba? Pero después me surgieron un par de preguntas que ya tenían respuesta: ¿Me gustará? ¿Será lo que esperé y lo que me dijo ser? Pero yo sabía que . No sé de dónde venía el sentimiento, pero perfectamente sabía que él era... él.
Al verlo cruzar la calle, me dieron ganas de gritar de los nervios. Al caminar hacia él, de correr y abrazarlo. Al escucharle decir 'me gustás' durante ese abrazo, de ponerme a llorar de la felicidad y no sólo decirle 'y vos a mí', como hice.
Adelantémonos un poco más y ahorrémonos los detalles: no todos quieren y tienen que saber los pequeños detalles del asunto en cuestión.
Cumplió sus promesas, pero la que más rescaté fue la de esperar: esperar casi diez meses para verme y un poco más cuando me vio, para que le haga saber cuándo estaba lista. (Aclaremos, nunca lo estuve; pero la idea de besarlo me daba vueltas en la cabeza desde hacía bastante para dejar pasar esa oportunidad). Obviemos esta parte.
Sentir sus brazos alrededor de mí, sentirlo susurrarme al oído, que tome mis manos por más de una hora mirándome y sonriendo... me demostró ser un caballero al respetar mi decisión de no hacer nada frente a mi mamá, al preguntarme ¿suegri mira? antes de hacer algo, me demostró humanidad al confesarme que estaba nervioso y que tenía la mente en blanco.
La púa que ahora llevo en el cuello tiene el olor de su piel, y cada vez que duermo lo siento al lado mío. Cada vez que recuerdo la despedida me pongo mal pero, al escuchar a Kurt -el nuevo hermano de Popo- cantar Labios compartidos me devuelve la sonrisa y me hace bien. Muy bien. Como él y como todos los recuerdos de este 22.
Gracias, simplemente gracias. Ya te lo dije, pero nunca está de más decirlo: curaste mis heridas, resolviste mis problemas (you know...), me enseñaste a amar y me hiciste revivir. Te doy las gracias por entrar en mi vida y muchas más por seguir en ella de esta manera. Sos lo más hermoso y preciado que tengo. Te amo.


Y termino este post refiriéndome a dos frases que leí en los últimos días que merecen toda mi atención y mi amor:
Alguien me dijo alguna vez que los únicos viajes que merecía la pena emprender en la vida son los que nos llevan al límite. Los que nos arrancan la ropa, nos cambian el pensamiento y nos que sacuden el espíritu -Justin Somper.
El camino del amor verdadero nunca fue fácil -William Shakespeare.


[PD: gracias por el regalo de fin de año, pero odio que me hagas llorar, aunque sea de felicidad]

Flor Méndez tiene una relación con Mique Martínez Secchi.

16 de diciembre de 2010

Happy new year

Se acerca fin de año y me puse a pensar en serio, a reflexionar. ¿En qué? En que, bueno... a ver, cómo explicarlo.
No voy a hacer un post refiriéndome a mis 'amigos' como todos en Facebook, porque realmente no me interesa. Voy a hacer un post como se debe, a mi manera y sin careteaje.
En principio, aunque parezca algo estúpido, tengo que agradecerles a un par de bandas. ¿Por qué? Bien... digamos que son como mis mejores amigas. Cada vez que las escucho a ellas, resuelven uno de mis problemas, o al menos me hacen sentir mejor. No sé cómo ni tampoco por qué lo hacen, simplemente quiero agradecerles por ser ustedes los que me levantan cada vez que caigo y por ser las ocho o nueve personas que siempre van a estar a mi lado sin importar qué. My Chemical Romance y Coldplay, gracias.
Antes de seguir, quiero decirle a la India y a la Garrapata que me dan mucho asco y que espero que el karma las haga mierda. Gracias.
Después, personas... uhm, la parte más difícil realmente. ¿Cómo hacerlo sin que nadie se enoje? ¿Cómo mencionar a las personas que este año me acompañaron y no nombrar a las que no les importé o simplemente no estuvieron? Bien, dije sin careteaje y voy a cumplirlo.
Zulmi, Esposi, Laucha, Lisan, Zacky, Ino, Mackie, Jaki, gracias por estar a mi lado este año. 
Después, es un apartado igual al anterior pero sólo con dos personas que me aguantaron mucho en este año a pesar del poco tiempo que llevamos juntas.
Orne, Manu creo que son dos personas que me demostraron valer la pena y estar a mi lado. Gracias en serio. 
Otro apartado más para mis ángeles de la guardia. Creo que ya no tengo palabras para expresarles lo que siento por ustedes, creo que estoy enamorada de ustedes tres JAJAJA. Hablando en serio, les debo una vida: me hacen reír cuando estoy mal, me escuchan, me hacen sentir completa, flacas. Posta. Siento que ustedes tres son mis mejores amigas y van a seguir siéndolo a pesar de la distancia y de todo. Gracias en serio, Moscas... léase también Dana Banana, Italia y Crushie. Gracias por ser mi familia, Mosquitas. Las amo con todo mi ser.
And last but not least... you. And you know who you are. Gracias por darme un año espectacular con respecto a mi situación personal, por aguantarme tanto tiempo, por escucharme, secarme las lágrimas aún a doscientos kilómetros de distancia. Gracias por estar a mi lado aún cuando no lo estabas, gracias por convertirme en la persona en la que soy hoy y gracias por hacerme sentir amada. Te debo una vida, ternura. Te amo.
Y eso es todo. Aprobé matemática hoy, me voy a Mardel el miércoles, no sé si postearé hasta fin de año -aunque, sabiendo cómo soy, capaz me cope y haga un par de entradas-, pero este es el post que resume el año. Ojalá hayan tenido un año igual de lindo que yo, gentusa. 

9 de diciembre de 2010

Teenage dreams in a teenage circus

Qué ganas de revolearte todo el circo que armás a tu alrededor por la cabeza que tengo.
¿Por qué la gente tiene la constante necesidad de llamar la atención? De hacerse los emos, de decir 'soy feo/a, no le gusto a nadie, estoy solo/a, no tengo amigos'... ¿por qué, la re puta madre, por qué tengo como diez personas a mi alrededor que siempre dicen lo mismo?
¿Saben cómo me hacen sentir? Como mierda. ¿Qué sentirían si yo les dijese 'no tengo amigos'? ¿Ustedes qué serían? Nada. No serían mis amigos. Entonces, ¿yo no soy su amiga? ¿De qué estamos hablando?
Gente, ¿saben lo que pasa? Estoy harta. Harta hasta el ogt de bancarme sus pendejadas constantes. Son mis amigos, lo acepto, pero CANSAN.
Loco yo no entiendo. Por ejemplo, tengo una amiga que tiene problemas alimenticios, que se la banca bastante bien y que podemos hablar de cualquier otra cosa cuando nos molestamos. Pero no, tengo otras tres que tooooodo el tiempo me dicen 'CHE, ME DUELE LA PANZA'. 'Comé'. 'NO xD'. No, seguido de una carita que se usa para hacer burla. Burla. Se toman todo en joda, como si hacer mierda su cuerpo y desnutrirse cada segundo les divirtiera. Y lo peor, como si les gustase refregarme en la cara que se están haciendo mierda, como si les gustara verme sufrir.
Gente, no soy un objeto de diversión masiva. Me jode, aunque no se los diga, me rompe mucho las pelotas que se descarguen conmigo sobre problemas minúsculos. ¿Tenés hambre, la concha de tu madre? Andá y comé. Hay gente que no tiene para comer y vos andás jugando a ser Dios, a decir que si estás flaca estás bien y sino no. Pero, saquémonos las caretas, vos sólo hacés eso para llamar la atención, las verdaderas personas con verdaderos problemas alimenticios no lo andan divulgando por ahí. ME JODE TU ACTITUD, ME JODÉS VOS, ME JODE TU VIDA Y ESCUCHARTE HABLAR DE COSAS QUE SINCERAMENTE NO ME IMPORTAN PORQUE YA NO TE SIENTO MI AMIGA. Hace meses no me hablás y de repente, 'Oh, me acordé de que Helena existía...'. Pero por favor, andá a cagar y hacete la emo en otra parte. 
Es más, es lo que venís haciendo desde que te conseguiste esa amiga tuya que es igual a vos.
Y me terminé descargando con otra persona que no tiene nada que ver con esto, y que no creo que siga leyendo el blog. Pero no tengo ganas de pelear con la gente que quiero y me tengo que ir a matemática. Váyanse todos a cagar, cuando tenga tiempo devuelvo los coments.

6 de diciembre de 2010

Fools and hypocrites

Quiero empezar refiriéndome a este link que, aunque esté un poco explicado ahí, quiero aclararlo.
No sé si el que habrá preguntado será seguidor de este blog o no, realmente no me importa eso. Simplemente quiero que me lea con atención.
Primero en principal, cualquier cosa que diga -acá, en Twitter, en Formspring, en Facebook, cara a cara o como sea- y cause alguna risa, no lo hago para divertir. Yo digo las cosas como soy, se sabe bien que voy de frente y atropello a todo el mundo que quiera discutir conmigo. Lo siento, pero es el carácter y la personalidad que me tocaron tener.
Segundo, nunca, nunca, NUNCA puteé a Paramore. Que ese tal 'Franco' me mande tweets diciéndome que 'soy cualquiera' y que 'puteo a los fans y a Paramore' por preguntar si no llenaban un estadio al enterarme de que van a estar en el Luna Park, es una cosa completamente diferente. Pero, ¿saben qué pasa? La gente es idiota. Gente que se guía por un tweet que me mandó un completo imbécil agrediéndome por algo que yo no había dicho no vale la pena que me hagan preguntas diciéndome que 'les doy pena'. Por favor JAJAJA, mírense al espejo y hagan una autocrítica, caretas. No tienen por qué venir a decirme a mí que les doy pena. (Y si así lo hiciera, mejor. Es mucho mejor reírse de la pena del otro que la de uno mismo... ¿no?).
Tercero, cosa que ya expliqué pero lo vuelvo hacer porque se ve que la gente es tonta: Paramore y Tokio Hotel eran dos de mis bandas preferidas. ¿Por qué ya no lo son? Porque se comercializó la banda, el sonido, los integrantes y sobretodos los fans. Como dice alguien que conozco por ahí, a ese Franco no le va a mandar un tweet Paramore diciendo 'gracias por defendernos'. No les dan pelota, ¿por qué no dejan vivir a la gente? Es decir, tampoco es que les estoy diciendo que los dejen de escuchar, ¡por favor! Hay gente que sigue a Paramore desde que salió Decode, en Crepúsculo, como una amiga de mi hermana: se declara la mayor fan pero no sabe el segundo nombre de Hayley -bueno, eso ya es un caso extermo-. La idea de esto es que la pendejita se cree la fan número uno de una banda que conoció a principio de año y por un tema que salió en la película, ¿se dan cuenta de lo que digo? Yo, que los descubrí por internet buscando música poco conocida en el Ares dando con cosas como Wendy Sulca hace mucho con Crushcrushcrush soy peor fan que una pendeja que descubrió Decode de pedo mirando en los extras del DVD de Crepúsculo. Gente, ubíquese. Les cedo el lugar de 'mejor fan' si quieren, pero déjenme de romper las pelotas. Ya está, ¿entienden? Paramore y Tokio Hotel no me gustan más, y me sobran los motivos para explicar por qué, pero sépanlo: es mi vida, son dos bandas que no les llegan ni a los talones a bandas como AC/DC, Metallica, Megadeth o Radiohead, no me gustan más y punto. PUNTO. Fin de la transmisión.




Nota al pie: tengo amigos y amigas que escuchan Tokio Hotel y Paramore aún, por supuesto que saben qué opino de ellos pero somos felices haciendo como que esas bandas para el otro no existen. A ver si me explico, no tengo problema que la gente los escuche, los adore, les hagan un altar con flores rojas y negras manchadas con dulce de leche, realmente no me importa lo que hagan. Ni a ellos les importa lo que yo pienso de ellos. ¿Se entendió? Vivamos todos en paz entendiendo los puntos de vista de la gente y ya está, ¿cuál hay? Motherfuckers.


PD: un día de estos me copo y hago la entrada de fin de año de todos los años ahréqueuno. Ya tengo pensado algo pero me da paja escribirlo en un papel para pasarlo, así que se la bancan. Y ya nadie lee este blog así que no sé a quién le hablo JAJAJAJ. Chau.

30 de noviembre de 2010

2 + 2 = shit.

Primero y principal, me llevé matemática :)
Segundo, 'no tengo PC' hasta el 16.
Tres, haría un post sobre la mierda que me están tirando mis viejos sobre que no hago nada, que no estudio (cita requerida: salvé cinco materias. Y NO ESTUDIO, EH. OJO.) pero me jode la vida y me dan ganas de llorar. Lo único que tengo para decirle a las personas que van a ser padres es que por ser mayor no se tiene que pagar las culpas de los menores o de los sueños fallidos de los padres.
Así que, gente, en dos semanas vuelvo. Los amo (?) Y gracias por leer-o-no-leer mi blog.


PD: apenas tenga tiempo devuelvo los coments, I'm sorry u.u

29 de noviembre de 2010

I'll be there for you

Un simple post con un propósito, tampoco es para ofender... apariencias. Ay, por favor, ¡que me haya sacado una foto (la cual me saqué porque estaba MUY aburrida y jodiendo con una amiga) con el look de Justin Feo no quiere ser que sea fan de ese!
Por Dios, gente, cómprense una vida y un sentido del humor. En serio. Por favor.


(La foto. Ya sé, me faltan un par de neuronas. Y parezco un chico. <3)

Y los dejo con un video de la canción de una de mis series favoritas :3 a ver quién adivina de cuál es... ahré que lo dice al principio. Chau sdlakghj.



PD: mañana devuelvo los comments :3

16 de noviembre de 2010

Pain is just a simple compromise

Gente... gente. ¿Cómo empezar una entrada así, si hace mucho que no las hago? Es decír, hace mucho este blog se convirtió en algo parecido a la basura, donde posteo cosas cuando tengo algo importante que decir, o al menos para mí. Hace mucho no tengo varios comentarios que podía devolver libremente -es más, no creo que más de una persona lea mis post ya JAJAJA-, no me paso por blogs que no me hayan firmado -puta falta de tiempo-, el colegio me absorbe, etcétera... la cosa es que no sé ya cómo dirigirme a vos, querido lector de este blog abandonado pero completamente amado (?).
Bueno, a ver. ¿Qué es un compromiso? Ne, no busquen en diccionarios, internet o intenten inventarle alguna definición, les voy a decir básicamente lo que es: un compromiso es alguna causa por lo que dos o más personas se comprometen entre sí para no romperlo, quebrarlo, pasarlo por encima, whatever. ¿Hasta ahí van? Perfecto.
Yo me comprometí a muchas cosas, más que nada conmigo misma, porque no confío en la otra parte... generalmente. ¿A qué me comprometí? Bueno, quizás si alguien lee el blog desde el principio sepa de mi anillo de pureza. Al principio, llegar virgen hasta el matrimonio (compromiso roto). Después, a los 18 (compromiso roto). Después, guardarme para el indicado (compromiso asumido y realizado). Prometí no volver a enamorarme (compromiso completamente roto). Prometí guardarme mis primeras veces -en todo- para el indicado (compromiso asumido y cumpliendo). Prometí, desde el día en que caí a sus pies, en no realizar ninguna cosa que pueda poner a esto en lo que estamos metidos (realmente no sé cómo nombrarlo) en peligro. Y lo estoy haciendo.
Ahora, hay gente que me pregunta '¿para qué, si nunca lo viste?' '¿para qué, si no sabés si él no está de novio ahora?' '¿para qué, si seguro te metió los cuernos a montones en Bariloche?'... gente, se llama confianza mutua. Él confía en mí, yo confío en él, porque es un compromiso que tuve y quise aceptar.
Ahora, si la sociedad de ahora es una mierda, si lo único que existe es el touch and go, si la gente se junta para tomar en las casas o cojen de a muchos, a mí realmente no me importa. No me muevo con las masas. Formo parte de una sociedad, sí, pero no me muevo con ella. Soy una persona, UNA persona, no me importa lo que hagan los demás. Yo soy yo, con mis acciones, mis consecuencias, mi forma de vivir. Tengo pocos amigos, que son los que descubrieron esta forma en que soy y aún así se quedaron a mi lado. ¿Hasta ahí vamos? Bien.
¿Cómo una persona que tiene un novio cada semana me puede decir a mí si estoy 're casada' o no? ¿Cómo una pendeja (que no cumplió quince años todavía) puede tener derecho a opinar abiertamente sobre mi vida, tanto amorosa como personal? ¿Cómo pudo tener más del doble de años en novios, amarlos con su vida mientras se come a tres personas en una fiesta y decirme a mí, A MÍ que estoy re casada? Sí, la puta madre, estoy re casada... ¿y qué?
No, 'y qué' no, porque no lo entenderías. Solamente una persona que se enamoró en serio podría entenderme, porque sé que vos nunca sentiste lo que yo siento... tampoco sé si vas a sentirlo. ¡No entiendo cómo podés ser tan careta de poner 'Busco relación seria' en Facebook cuando no tenés idea de cómo mantener a un novio sin cuernos por una semana! ¿Qué pretendés de todo esto? ¿'Enamorarte' de nuevo, llorar, 'sufrir' como si perdieras al amor de tu vida y a los dos días engancharte con otro? Porque, con respeto, es lo que siempre hacés... a mí no me jodas, yo vi tus mensajes. Por lo menos, siete chicos diferentes te decían 'amor' y 'hermosa'. Y no exactamente tu 'novio', ni tampoco usaban esas palabras como si fueran tus amigos...
Quiero decirles una cosa a vos y a todos los idiotas como vos: soy yo, y con orgullo. Podré ser emo, resentida, odiosa, cornuda, casada, santita, monja, pero con orgullo. Lo seré, pero no cambio mi forma de ser por conveniencia. ¿Soy cornuda? Quizás. Pero cornuda siempre, ¡manga de pajeros!


PD: si alguien lee esto que no se sienta tocado, eh... para nada. Simplemente quería expresar mi enojo a cierta gente que realmente me caretea, diciéndome 'amiga' y cagándome por detrás... como el 90% de la gente que conozco. 
PD2: me cagué a puteadas con mi hermana para poder terminar este post, espero que lo lean... sino, hay tabla.
PD3: odio los exámenes, odio al colegio, odio a los profesores, odio a la mayoría de mis compañeros, odio no tener vacaciones, odio estar a punto de llevarme al menos una materia, odio los trabajos prácticos, odio estudiar, odio los trimestrales, odio la locura de los profesores que te toman quichicientos (Esposi, esa palabra es tuya de cabeza) exámenes la última semana porque se rascaron a cuatro manos las primeras tres, odio respirar muchas veces, quiero diciembre.

13 de noviembre de 2010

You're an angel making all my dreams come true tonight

40, contando este. 40 días. 40 días y conozco a la persona que me devolvió la vida.
Mar del Plata, ¿por qué sos tan bonita?

Post pequeño y sin contenido para Euge

5 de noviembre de 2010

Tinky Winky

Prometido, cumplido. Purple Day.
¿Qué es? Más bien qué fue. Día nacional de Estados Unidos (aunque como cualquier cosa que EEUU hace, se comercializó y transmitió a todo el mundo) donde todas las personas que apoyen al movimiento de que las personas sean respetadas sin importar su orientación sexual.
¿Por qué? Porque una de cada tres personas que se suicidan en EEUU son gays, lesbianas, bisexuales o transgénero.
¿Para qué? Para rendirles 'homenaje' a las personas que se suicidaron por estos hechos.


Durante las últimas semanas se suicidaron diez jóvenes por acoso homosexual, es decir, porque los amigos, la familia, las personas en general no los aceptaban.
Bien, ahora -como siempre está mi sentido de ganas-de-molestar-, pregunto una cosa... ¿por qué esperar a que las cosas sucedan? Es decir... ¿qué? ¿Todas esas personas tuvieron que matarse para que tomen conciencia? ¿Llevar una prenda violeta es rendirles 'homenaje'?
Empecemos por lo básico: todas las personas tienen los mismos derechos. Negros, blancos, católicos, judíos, ateos, bisexuales, gays, lesbianas, lo que sea. Nadie, nadie, NADIE tiene derecho a decir o afirmar lo contrario.
Las personas que se suicidaron no lo hubieran hecho si las otras personas no los hubieran perseguido por su condición. ¿Ahora todos se ponen mal y usan ropa violeta para 'recordarlos'? Son unos hipócritas.
Me enferma la gente que lo hizo, aunque no tenga nada contra los homosexuales. Ustedes, que están sentados leyendo esto -el 0,0000001% de la población universal-, ¿qué hacen para que esto cambie? Nada.
Son una manga de cagones que actúan con las masas, no se animan a hacer nada solos. 
Go fuck yourself



Btw... Dios. My Chemical Romance, los amo, cada día más. No pueden sacar canciones tan espectaculares aslkgjkdlsah. Son mi vida.

31 de octubre de 2010

Ieroween


This is Ieroween, this is Ieroween
Feliz cumpleaños, enano.



Pasar mis dedos por las teclas de mi piano (el querido Buster) ya no me servía. Un hobbie que se hace bajo presión ya no es un hobbie.
Pero... ¿por qué? ¿Por qué difícilmente tocaba las canciones que sabía? ¿Por qué ya no sacaba melodías? ¿Por qué ya no me llenaba?
Linda fecha para empezar a escribir Little Lovers, ¿no, amor?

30 de octubre de 2010

Feliz cumpleaños, locura.
Gracias.

27 de octubre de 2010

Little lovers

Hey, pequeña. ¿Acaso te estás sintiendo sola, reemplazada? ¿Acaso sentís cómo el mundo en el que pensabas que vivías se derrumba lentamente, mostrándote la realidad? Te sentís débil, con ganas de llorar constantes, como si cada una de las personas que conociste a lo largo de tu vida mostraran una cara la cual no conocías. Te culpan de todo, tenés mal humor todo el tiempo, creés que todo está acabando... pero no es así.
Hace un año podrías haberte quedado sin hermana, podría haber dejado de sufrir para estar en algún lugar en donde no podría haber estado triste o sufrir el martirio que sufrí el año pasado... pero aguanté. No sé por qué lo hice, simplemente algo me dijo que tenía que seguir, que algo bueno iba a traer... y si bien MCR apareció y me llenó completamente, aún necesitaba a alguien que quisiera ser mi verdadero amigo.
Y entonces, febrero pasó. Ya sabés qué sucedió ese mes, no hace falta que te lo recuerde. Esa fue la noche que salvó mi vida, la que me cambió completamente, la que me hizo sentir que no estaba en esto sola. Me hizo sentir comprendida, aceptada, cuidada, él me hizo sentir completa y con la sensación de que tenía un ángel de la guarda que me protegía cuando caía.
Hoy se cumplen ocho meses de ese día. Hoy tengo la seguridad de poder decirte que vale la pena vivir. Hoy te digo que vale la pena enamorarse, dependiendo de quién, porque esa persona puede salvarte la existencia.
¿A qué voy con todo esto? A que no te preocupes. ¿Te llevás materias a diciembre, marzo? Cosas que pasan. ¿Perdés amigos? Pasa. ¿Te peleás con medio mundo? Pasa. Pero, enana, no hay nada mejor que poder escuchar la música que te gusta abrazada a alguien que realmente te ame, y que vos ames. 
Sólo quiero que sepas que si no podés encontrar a esa persona -que, a propósito, si llega a enamorarte y tenerte, va a ser un poco, muy, demasiado dichosa-, siempre me vas a tener a mí para amarte, para abrazarte, escuchar música con vos, escucharte, hablar y darte consejos, aunque no te sirvan. Voy a ser tu hermana mayor por encima de todo, sabelo. Y no puedo esperar al sábado para darte tu regalo.


Y gracias a vos por salvarme de todo esto. Creo que esta parte de mi 2009 no te la conté, simplemente porque pensé que estaba cerrada. Pero ayer a la noche (askgjlsdajhklasdjhklasjhklsdjahlkajkasdhjlk), cuando me puse a pensar bien por qué te conocí, todo esto saltó a mi mente.
Te amo, ¿lo sabías? Y te dije forever, no matter what. Ni mi vieja, ni un viaje, ni materias, ni doscientos kilómetros de distancia. Nada. ¿No te veo en dos meses? Voy a llorar, como lloré anoche, pero te voy a ver. El año que viene, en tres meses, en cuatro años, no importa. Pero te voy a esperar como te espero hace ocho meses.
Gracias por hacerme feliz día a día, little lover. Te amo como nunca amé a nadie. Felices ocho.



22 de octubre de 2010

Dos entradas en una, soy re práctica

No voy a hacer un post refiriéndome a una persona en particular, con nombres y todo eso, ya que no me favorecería. Voy a hacer un post en general de la gente hoy en día y listo. Sentite tocado/a, no va a ser mi culpa. Ah, y no quiero rencores ni quejas después, sinceramente ya no me importa lo que digan.
Personas que se volvieron hermanas o hermanos para mí, y lo dejaron ir. No es ‘lo dejaron ir’ de ‘ooooh, mi vida es re importante y te fuiste de ella, ahora vas a sufrir las consecuencias de mi ira’. No. Sería, más bien, un ‘yo era tu amiga, tu mejor amiga, lo que fuera. Te alejaste o hiciste que me alejara. Felicidades, nunca vas a tener a una persona que te banque como o lo hice o lo podría haber hecho’.
El primer ejemplo es el de él. Se dejó manejar por otras personas, diciendo que si no lo hacía podría perderlas… ¿hola, sí? ¿Preferís perder a alguien que te controle la vida y no te deje respirar a una que te ayudó siempre, SIEMPRE en todo lo que necesitaste y daba su vida por vos? Pero qué imbécil, dejame decirte. Qué imbécil que fuiste al pensar que yo iba a soportarte todo, incluso tus maltratos hacia mí cuando esa persona se enojaba con vos. Lo aguanté durante cuatro largos años, y ahora me cansé. Ahora, por no decir hace más de diez meses… que no te des cuenta es otra cosa. Pero bueno, vos sabrás lo que hiciste y por qué lo hiciste. Y con esta frase (que te dije hace un tiempo, seguro te la acordás) te la remato: las novias están hasta que se cansan; las mejores amigas, para siempre. Me da lástima que no pudieras considerarme más tu mejor amiga.
El segundo ejemplo, ella. Una persona a la cual yo amaba realmente la consideraba mi hermana menor… pero cambió. Se subió al pony y salió a los pedos, a veces me hacía sentir que por tener ‘novio’ era mejor que cualquier otra… cosa que se sabe que nadie es mejor o peor por ello. Nunca te lo dije porque sentía que te iba a herir, pero ahora que sos fuerte, te lo pienso decir: no podés hacer eso. Es una simple opinión, pero quiero que la sepas: no está permitido en los derechos del hombre usar a las personas como lo usaste a él. ¿Cómo a tan corta edad se sabe cuándo se ama? Lo sé, tengo quince nada más, pero es diferente; yo a la persona que amo, la amo, con todas las letras y los sentimientos que se pueden tener, pero eso no fue amar: decirle a la persona que la amás, ver una foto y decir que es ‘horrible’… es como… como… no sé. No tiene comparación. Las personas que se aman, antes que nada, se tienen que gustar: si no te gusta, no podés amarlo. Entonces, ¿cómo podés decir las palabras ‘te amo’ como si fueran ‘hola’ sin saber nada de la otra persona? ¿Cómo llegaste que nuestra amistad llegase tan bajo de decir ‘okay, me cambió completamente por dos amigas que antes ni conocía’? Hace más de dos años te conozco, hace más de uno que eras mi mejor amiga y me cambiaste por dos que conociste hace no más de siete meses. ¿Eso es amistad?
El tercer ejemplo, ella. Se odia, odia su vida, odia a los que la rodean. Y, ¿saben?, quizás tenga razón, quizás pueda odiarse y odiar las cosas de su alrededor, pero no tiene por qué venir a decírmelo todo el tiempo. Apenas digo algo, salta con ‘okay, no te molesto más’. No me molestás, ¿no podés entenderlo? Me molestan tus actitudes de ‘soy una mierda’, de pensar que porque te odiás todo el mundo debe odiarte. No, amor. No es así. Yo no te odio, no podría hacerlo; pero me vas a forzar a que lo haga si me repetís todo el tiempo que sos una mierda, voy a terminar creyéndolo. ¿Podrías dejar de victimizarte y odiarte por… no sé… el resto de tus días? Gracias. Siempre puede ser peor, acordate.
Después, ¿qué más? Nada. Es decir, tengo muchas cosas para decir de la gente en general, pero estos son tres casos que me llaman siempre la atención, que me sacan la mente cada vez que me acuerdo de ellos.

Después, la otra parte de la entrada.
Generalmente decepciono a la gente, pero más a la que ya me conoce. ¿Por qué? Porque me mando cagadas y abro la boca cuando no tengo que hacerlo.
Gente, si ustedes están en mi vida y los considero amigos, familiares, whatever, es por algo. Se ganaron mi confianza y mi amor, me demostraron que valen la pena... y sobretodo vos.
A lo que me refiero, en general, es que tenés una conexión con mi cabeza que es inexplicable, como la tuve anteriormente (you know what I mean), y estás ahí cada vez que te necesito, con una charla, una llamada o un mensaje, simplemente. Estás ahí conmigo como otras personas lo estuvieron anteriormente... y te doy las gracias. No te cambio por nada. Y te amo.

Ahora sí, gracias y buenas noches.


PD: pronto voy a hacer una entrada del ‘Purple day’, explicando y dando mi opinión sobre ello.

PD2: no es que a nadie le importa, simplemente es un recordatorio para mí en un futuro :D
PD3: al que leyó hasta acá, le hago una reverencia.

17 de octubre de 2010

Woman

Te merecés más que un texto largo, lleno de fotos y recuerdo. Capaz que ahora que estoy más madura lo noto: no siempre las grandes cosas son las mejores. Ver tu cara leyendo lo que puse en la tarjeta me bastó para saberlo; las palabras cortas y llenas de sentimiento valen mucho más que un cuento largo pero frío.
Te amo, feliz día.

Má, feliz día. Gracias por ser el pilar de esta familia y por aguantar todo siempre. Te amo.

12 de octubre de 2010

The only hope for me is you.




Can I be the only hope for you? 
Because you're the only hope for me.


10 de octubre de 2010

Change me

No te voy a decir que sí cuando me decís que soy linda, hermosa, lo que quieras, ni tampoco voy a aceptar que me lo digas. ¿Por qué? Porque me sentí mal conmigo misma por quince años. Si bien me hiciste cambiar mucho, aceptarme, respetarme, quererme a mí misma, no lo hiciste por completo. No siento que soy lo que vos me decís que no. Y... eso. Mi autoestima es así. Y te amo. Y te extraño. Y quiero que sea miércoles.

7 de octubre de 2010

People never change

No sos un mal padre, lo acepto y reconozco. No bebés, no te drogás, no fumás, nos respetás a tus dos hijas y a tu esposa, sos un tipo muy trabajador... pero aún no puedo entenderlo.
'No es mi favorita, ninguna de las dos es mi favorita'. Okay, quizás no... pero demostralo.
Quizás este post y las razones para hacerlo a muchos les parezcan estúpidas, pero AID es la única manera donde me puedo expresar libremente, porque es MI blog y hago lo que quiero con él.
A ver, viejo. ¿Cuánto estudiaste de guitarra? ¿Un año, como mucho? Bien, 'un año'. Piano estudiaste quince, ¿acaso te cansaste de este instrumento, del que tu hija mayor disfruta y aprende a tocar actualmente? Y no por deber, sino por puro placer personal.
No pretendo reconocimiento, realmente, a mí no me hace falta que alguien me diga 'tocás bien el piano'; no sé si toco bien, pero yo me siento libre haciéndolo. No hace falta que me escuches tocar siempre y que me digas 'tocás maravilloso', 'espectacular' o 'es un placer escucharte', para nada. Pero un 'muy bien', 'me gusta lo que tocás o algo así de chico... ¿no lo merezco? ¿Qué querés que piense cuando te veo ahí parado, mirando mis manos recorriendo a Buster y tocando las notas? ¿Pensás que te gusta, que no te gusta, que debería dedicarme a vender quesos...?
Supongamos que no merezco esas expresiones de 'amor' -¿amor?-... ella menos.
Antes de seguir, le quiero adelantar al lector que no estoy celosa ni nada por el estilo. Simplemente no lo encuentro justo.
Saqué más de cuatro canciones de oído. Familiares, amigos, personas que vi una sola vez en mi vida y dos profesores me dijeron que 'tengo futuro'. Tengo un buen oído. Recuerdo las notas. En un mes doy dos presentaciones: una en un estudio -o como quieras llamarlo- y otra en un hospital. Estoy no menos de una hora practicando todos los días, perfeccionando mi velocidad, la elasticidad de mis dedos, mi lectura de notas.
Ella recién está aprendiendo una canción, porque nunca practica. Le pagan $150 por mes para que, con suerte, vaya la mitad de las clases. No practica ni aunque la obligues. Con suerte sabe pasar dos notas. La guitarra tiene polvo... y, sin embargo, preferís escucharla y darle cumplidos a ella antes que a mí.
¿Te pensás que mi mal humor es por nada? ¿Cómo pensás que me sentí cuando te escuché cantar con ella, tarareando una canción que recién está aprendiendo? Y no era de los artistas que te gustan, era de Mika... Mika, papá, Mika. ¿Sabés qué duro es para mí escucharte decirle '¡bien, Cande!' sonriendo mientras tarareás, mientras que apenas sabés cuántas canciones toco? 
Te repito, quizás en serio no sea tu favorita... pero yo no lo noto. Acercate, por favor. Tarareá una canción, enseñame alguna que otra nota, corregime. Las únicas veces que venís a ver cómo toco el piano, te lo termino cediendo escuchando una de las típicas canciones que tocás siempre.
¿Por qué no intentás acercarte a mí? ¿Por qué ella siempre tiene que ser primera? ¿Tan mala hija soy?


PD: mamá... mamá. No intentes entenderme, ni yo lo hago. Por favor, no llores por mí, no puedo aguantar verte llorar por mis cambios de actitud repentinos. Si no dejo que leas lo que escribo es por algo... no, no estoy fumando, ni drogada, ni tomando; simplemente es lo que yo pienso, y no quiero que te pelees con el resto del mundo -como lo venís haciendo- por mí. Soy una pendeja de mierda, soy una pendeja, soy una mierda. No quiero que luches más por una causa perdida. Perdón.

4 de octubre de 2010

Quick

Helena estaba con la cabeza apoyada en los brazos arriba del banco. Helena no decía palabra alguna. Helena no abrió el libro, no tomó apuntes, no le preocupaba lo que la profesora de Lengua escribía en el pizarrón o explicaba. Helena estaba deprimida.
Varias compañeras de Helena que estaban cerca se acercan aún más y se le ponen alrededor.
Paula: Hel, ¿qué te pasa?
Valentina: sí, Hel, estás medio caiducha...
Emilia: Hel, ¿te pasa algo?
Helena no contesta.
Paula: dale, che, ¿qué pasa? ¿Te duele algo?
Emilia: ¿la panza, la cabeza, los ovarios, contracturas...?
Valentina y Paula se ríen. Helena mira para el otro lado.
Valentina: uh, che, andamos de mal humor hoy, ¿eh?
Emilia: bueno, déjenla, ya nos va a decir...
Emilia, Valentina y Paula se retiran del banco de Helena. Se le llenan los ojos de lágrimas al entender que no se dan cuenta de su tristeza.
Lautaro se apoya con su mentón en uno de sus brazos, y con su cabeza pegada a la de ella.
Lautaro: tenés olor a shampoo...
Helena sonríe por primera vez en el día y lo abraza.




Gracias, mejor amigo. No tenés una idea de lo que ese comentario significó para mí, de cuánta felicidad me generás. No tenés una idea de lo que te amo.

3 de octubre de 2010

I am in this alone?

Esto me hizo recapacitar, me hizo dar cuenta de por qué estuve mal muchas veces y no supe por qué... y es lo que me está pasando.
¿Nunca se ponen a escucharse a ustedes mismos? Porque yo sí lo hago. Los escucho todo el día hablando de sus problemas, de las cosas que quieren, de lo que 'necesitan'.
'Sos una antisocial'. 'Nunca contás qué te pasa, ¿cómo querés que sepamos?'. 'Si ya no me contás nada, qué decís...'. ¿Hola? ¿Eso es porque sí? No.
Hay personas que ya ni me saludan por MSN, que inician la conversación con un 'no sabés lo que me pasó'. Los escucho. Los aconsejo. Y generalmente tienen algo mejor que hacer antes que escucharme.
Entonces, ¿para qué gastarme? ¿Por qué contarles cosas que no les interesa? ¿Para qué darles el peso de tener que aconsejarme o sentirse mis amigos? Y, es más, ¿para qué escucharlos yo, cuando, sinceramente, no les interesa mi vida? Y muchas cosas de sus vidas, sinceramente, no me interesan... pero los escucho igual.
Ese es el tema. Cada vez que salto con un tema que me preocupa, con mis perros, con mis viejos, con la escuela, con mis compañeros, conmigo misma, con lo que sea, siempre hay algo más importante en su vida. Siempre se pelearon con alguien, siempre los padres hicieron algo, siempre hay alguna materia que no entienden y que 'el profesor los odia'... ¿y yo tampoco tengo esos problemas? ¿Por qué no podemos tener una relación de amistad recíproca? ¿Por qué no puedo contarles algo después de que me cuenten lo suyo, o al revés? ¿Por qué, ahora que estoy mal, ustedes también están mal? ¿Por qué siempre están en el modo emo y, cuando yo lo estoy, tienen que estarlo más? ¿Es una competencia, o qué? Díganme, porque en serio estoy harta.
¿Acaso no puedo tener un solo momento de emotitud sin que alguien se victimice? 'Estás cortada', 'no me hablás', 'ya no estás como antes', 'ya no te sentás conmigo en inglés a no hacer nada, ahora prestás atención y estás callada'. En todos, las cosas que 'me pasan' a mí 'los afecta' a ellos. ¿Me están jodiendo? ¿Mi vida pasa por si 'estoy cortada', si 'no les hablo', si 'no estoy como antes', si 'no me siento con ustedes? ¿Es en serio? ¡El otro día a vos, V, te intenté contar una cosa sobre él que me preocupaba y me saltaste con que no sabías por dónde empezar a estudiar! ¡S me habla todo el día de sus 'amores' y de personas que no creo que existan, sólo para no escucharme! ¿No me querés escuchar? Entonces andate de mi vida.
Personas que tengan estas cualidades hay pocas. Las que más me escuchan son Dan, él y mi mejor amigo. ¿Por qué? Porque me escuchan, pero también se preocupan por ellos. Y yo me preocupo por ellos, porque me interesa su vida, me interesa verlos bien, me interesa su felicidad.

¿Acaso yo a los demás no les importo?

People

Hay dos clases de personas en mi vida: las que sabiendo como soy se quedan, y las que cuando lo descubren se van.
Gracias por ser el principal integrante del primer grupo, que está conmigo aunque sea una jodida de mierda. Te amo.

27 de septiembre de 2010

William Wilson, Josh Swensen y Seven Up

'Permítanme que, por el momento, me llame a mí misma Helena Black. Esta blanca página no debe ser manchada con mi verdadero nombre. Demasiado ha sido objeto de escarnio, del horror, del odio de mi estirpe.' Diez minutos con eso -procediente de Poe, debo decir- plasmado en la mente, después una página y ahora en esta 'Nueva entrada' de mi hermoso blog. ¿Por qué? Porque no sé qué más hacer.
Helena Black es mi alter ego, no muchas personas que leen el blog saben mi verdadero nombre. Pero, ¿por qué? Ese es el problema. 


A ver, comencé este blog porque 'Come and help me fly' se volvió un poco... un poco... conocido por mis compañeros. Tenía, fácil, diez compañeras que lo leían, y que me decían, al otro día en el salón, lo que pensaban. Pero, a ver, CAHMF nació porque odiaba escribir en mi diario íntimo. Y mi diario íntimo nació y tuvo un nombre -Samantha- porque me sentía sola. ¿Y ahora? ¡No dejo AID porque lo lean mis compañeros! Pero, ¿por qué? Porque AID me llenó, como tantas cosas en este año.
Porque Helena Black se convirtió en una parte de mí. Porque Helena es tan yo que me ayudó a que me patinen, por así decirlo, algunas cosas. Helena Black se convirtió en mi parte fuerte, como si fuera El hombre araña y yo Peter Parker. Helena es la que sabe escribir, la que entiende, la que no llora, la que sabe qué hacer en el momento justo. Es tan importante en mi vida que ya varias personas me dicen Helena -vale mencionar que Orne es una persona muy importante de ellas-.
Y Helena nació gracias a Josh Swensen, escritor, protagonista y sufrido en vida propia de El mundo según Larry, mi libro favorito en todo el mundo. Quise cambiar al mundo, o más bien quiero, dando el punto de vista de una adolescente de 15 años que es se cree diferente a los demás. Quise tener una Beth a mi lado -el que no leyó el libro o lo buscó en Wikipedia, acá no entiende nada. También puede buscarse como The Gospel according to Larry, y la que lo publicó es Janet Tashjian-, aunque creí que la tenía. Seguramente quise tener una Betagold, más que nada; alguien que discuta mis post y yo sonreír ante los insultos, respondiéndole con sarcasmo... aunque es lo que hago prácticamente todos los días, ahora que lo pienso.
¿Y para qué hice este post? Ya me olvidé. Sí, suele suceder. Sólo que amo a Helena Black, amo a Poe, amo a AID y amo estos Seven Months Up.






Me inculcaste la locura, Chancha Blanca. 
Felices Seven Months Up.

25 de septiembre de 2010

I'm not the same kid from your memory.

El día de ayer me abrió muchas heridas. ¿Cuáles, si tengo tantas? Las del 2009.
Pensar que sólo él lo sabía, que no se lo había contado a nadie por... ¿vergüenza? No. ¿Temor? Seguro. Y volvió a herirme, de nuevo. 
¿Tanto te cuesta dejarme en paz? No te preocupaste de todo lo que me heriste el año pasado, te cagaste en mí, y ¿ahora querés 'volver a hablar'? ¿Como si nada? Shit. 
Hace tres días una compañera de colegio puso In Die Nacht... y me acordé de los cien pesos, de tu voz, de tus mensajes. De tu fotolog, y como idiota, entré. Y vi los posteos que le habías dedicado a ella mientras decías que yo era la que amabas. Y me enoja. 'Hel, está muy mal, dice que lo siente y que quiere volver a ser una persona de tu confianza...'. Y, contame, ¿llegaste a ser una persona tan cagona que mandás a tus amigas a decirme que querés que te perdone? No lo entiendo, no entiendo cómo de ser una persona tan viva que jugaba a dos puntas, engañando a una y dejándose engañar por otra, que destruía lo que podía, que estaba comenzando a ser igual de la otra, quitándole la cabeza a cada uno de sus peones, pasaste a ser alguien que no confía en sí mismo, una persona que engaña para ganar, alguien que está 'en pareja' y le manda mensajes a otra persona diciendo que la extraña... ¿eh? ¿En qué te convertiste? ¿Qué querés esta vez, volver a destruirme? No te voy a dejar. 
¿Por qué? Porque alguien ocupó tu lugar, y el de él. 
Y, sorprendentemente, es la primera persona que siento que no juega conmigo.
Ah, y el lugar está muy bien cuidado.


Matate.




PD: odio este día. Ésto, que capaz matan a mi perro, que las notas... shit, shit shit.

18 de septiembre de 2010

14 de septiembre de 2010

Forever is gonna start tonight.

Helena: ahí, listo... yo también.
Mique: ¿qué pasó?
Helena: ¿qué?
Mique: ¿qué pasó?
Helena: no, estaba viendo una cosa...
Mique: ¿qué cosa?
Helena: nada... a ver... sh, sh, sh.
Mique: ¿qué?
Helena: pará, pará... *silencio* no, nada, nada... escuché pasos, pero... alto miedo.
Mique: ¿tenés miedo?
Helena: sí...
Mique: ¿querés que te abrace? 
Helena: . *silencio*
Mique: te amo.
Helena: y yo a vos.
Mique: lo que daría porque fueras Perrito...
Helena: ¿qué hacés ahí con Perrito?
Mique: ¿qué?
Helena: ¿qué hacés con Perrito?
Mique: ¿que qué hago con Perrito?
Helena: ajam.
Mique: lo acaricio.
Helena: sé.
Mique: le acaricio la cabeza, el pelo...
Helena: *pequeña risa* para mí que te lo comés pensando en mí... obvio.
Mique: no... no llego a tal extremo.
Helena: *risa*
Mique: Perrito no es tanto como vos...
Helena: ...
Mique: no te llega ni a los talones... literalmente. Es muy chiquito.
Helena: *risa* callate que no me puedo reír, pelotudo.
Mique: no hay risa no hay.
Helena: *risa*
Mique: reíte, amor, que me encanta escucharte reír.
Helena: ¿qué?
Mique: me encanta escucharte reír.
Helena: *risa* *silencio* me duelen las rodillas, la puta madre
Mique: noséquédecir.com
Helena: *risa*
Mique: no sabías qué decir y saltaste con eso de la nada.
Helena: *risa* te amo Mique.
Mique: ¿qué?
Helena: que te amo.
Mique: yo también, Hel, te amo mucho.
Helena: *risa*
Mique: sos tan hermosa, mi amor...
Helena: callate... callate... callate.
Mique: no porque gasto crédito al pedo sino.
Helena: *risa* callateeeeee.
Mique: te amo, te amo, te amo.
Helena: y yo a vos. Muchísimo. Y sos hermoso.
Mique: no, vos sí.
Helena: no, vos.
Mique: vos.
Helena: *risa* vos.
Mique: vos, amor.
Helena: vos, mi vida.
Mique: *suspiro* te amo.
Helena: y yo a vos.
Mique: yo te amo más.
Helena: ¿mmh?
Mique: que yo más.
Helena: no. Por igual o yo más.
Mique: ...
Helena: *risa*
Mique: cuando corte...
Helena: sonreí que sos lindo.
Mique: ¿qué?
Helena: sonreí que sos lindo.
Mique: no.
Helena: ajam.
Mique: no, amor.
Helena: sí, lindo.
Mique: hermosa.
Helena: hermoso.
Mique: perfecta.
Helena: perfecto.
Mique: no, creo que te equivocaste.
Helena: *risa* no, sh. Callate.
Mique: no soy perfecto, te equivocaste de chico.
Helena: nunca estuve más segura en mi vida... de nada.
Mique: te amo.
Helena: y yo a vos.
Mique: encima cuando corte... te voy a extrañar tanto...
Helena: *sonrisa*
Mique: están pasando un documental de cosas raras.
Helena: ¿qué?
Mique: que están pasando un documental de cosas raras.

Helena: ¿sobre qué?
Mique y Helena: cosas raras...
Helena: *risa
Mique: sí. Osea, es como una tienda... donde van a vender cosas... raras. Con mucha plata.
Helena: ajam. ¿Cómo qué?
Mique: cuchillos de la primera guerra mundial.
Helena: ¿mmh? ¡No mires eso!
Mique: ¿por qué no amor?
Helena: porque es aburrido...
Mique: ¿por qué?
Helena: porque es aburrido. Mirá algo de los dinosaurios o del universo.
Mique: pero, amor, a esta hora de eso no hay nada, no pasan nada.
Helena: ufa. Entonces mirá Cartoon Network.
Mique: no tengo quince años.
Helena: ña ña ña. Pelotudo.
Mique: chiquita.
Helena: idiota.
Mique: chiquita.
Helena: mío.
Mique: mía.
Helena: te amo.
Mique: te amo más.
Helena: te vas a tener que bancar Cartoon Network cuando vengas.
Mique: *risa* hay un par de programitas que me gustan.
Helena: Billy y Mandy.
Mique: me encanta.
Helena: vamos.
Mique: ¿qué otro?


Helena: mmm... Los chicos del barrio.
Mique: me encantan *risa*
Helena: *risa*
Mique: ¿qué otro?
Helena: ¿cuántos más hay?
Mique: no, no me digas que te gusta Chowder porque te cago a palos...
Helena: ¿el qué?
Mique: Chowder.


Helena: no... para nada.
Mique: lo odio, lo odio.
Helena: *risa* es insoportable, boludo... Ben 10.
Mique: me encanta. Y es mi favorito.
Helena: ¿en serio? Me estás jodiendo...
Mique: sí, en serio.
Helena: tengo una carpeta de él.
Mique: ay, sos una pendeja. *risa*
Helena: *risa* te lo juro. Y, ¿sabés qué es lo peor? Que me la regalaron para mi cumpleaños del año pasado, entre otras cosas.
Mique: ay no... sos una pendeja. *risa*
Helena: *risa* no, boludo, es mi amor imposible, te juro que lo amo.
Mique: ¿perdón?
Helena: vos sos mi amor posible. Imposiblemente posible. O posiblemente imposible.
Mique: *suspiro* vos sos mi amor. Mi amor-amor. Vos sos mi genio amor.
Helena: *risa* te amo.
Mique: te amo, también... mucho.
Helena: ...
Mique: ...
Helena: *pequeña risa*
Mique: ... 
Helena: ¿seguís viendo esa cosa?
Mique: sí. *risa*
Helena: cambialo.
Mique: el señor fue a vender el cuchillo, ¿viste? Es re raro el cuchillo, re bélico... y agarra y le dice '¿cuánto querés?' '$350' 'te puedo dar $250' 'no, yo quiero $350' 'bueno, te puedo dar $250 por ahora' 'bueno... ¿$300 puede ser?' '$251' *risa*
Helena: *risa* eso es ser hijo de puta.
Mique: es ser forro, boluda. El chabón le está diciendo que quiere venderle el cuchillo a trescientos mangos. 
Helena: *risa* you idiot.
Mique: es como...


Helena: ¿mmh?
Mique: es como... 'súper oferta: antes, $250, ahora, $249' *risa*
Helena: *risa* $249 con noventa...
Mique: ...y nueve.
Helena: odio cuando ponen noventa y nueve. Manga de forros, pongan un peso.
Mique: *risa*
Helena: te lo digo en serio, boludo, me saca la mente.
Mique: te amo.
Helena: y yo a vos.
Mique: aguante Liga de Quito.
Helena: ¿eh? *risa* qué tarado que sos... aguante Nueva Chicago... ahré que no.
Mique: aguante el Barça
Helena: sé... JÁJÁ.
Mique: Messi capo.
Helena: ajam. Odio a Messi. Lo odio con toda mi alma.
Mique: ¿por qué?
Helena: porque es un puto.
Mique: ¿qué hizo? ¿Qué te hizo?
Helena: en principio... me cae mal. Y segundo... cuando... cuando...
Mique: ...metió el gol.



Helena: sí, y no los vino a festejar en la cara.
Mique: pobrecito.
Helena: pelotudo.
Mique: pobrecito.


Helena: pelotudo.
Mique: es un capo.
Helena: ¿qué?
Mique: es un capo.


Helena: sí... no sabés.
Mique: te amo.
Helena: y yo a vos.
Mique: quiero que estés en mi cama...


Helena: ...y, bueno.
Mique: *suspiro* te quiero estar abrazando...
Helena: ...
Mique: te quiero acariciar el pelo, mirarte a los ojos...


Helena: *suspiro*
Mique: te amo.
Helena: y yo a vos.
Mique: no puedo creer que existas.


Helena: *risa*
Mique: ¿qué?
Helena: que sos perfecto.
Mique: no lo soy.


Helena: sí sos. Muy.
Mique: no.
Helena: sí. Callate... ya sé que gastás crédito al pedo, pero callate.
Mique: no me callo nada.
Helena: ...
Mique: callame.
Helena: ...
Mique: callame.


Helena: *risa* te callaría.
Mique: hacelo.
Helena: ...
Mique: te amo.


Helena: y yo a vos.
Mique: y te amo, y te amo, y te amo, y te amo.
Helena: *risa* ataques...
Mique: ¿por qué vivís tan lejos, mi amor?


Helena: *suspiro* lo mismo pregunto.
Mique: donde estás vos, está mi corazón... viviendo lejos.
Helena: ...
Mique: ¿cómo hiciste? ¿Cómo lo hiciste?
Helena: *pequeña risa y suspiro*
Mique: prometí nunca más enamorarme a distancia. Me doy asco.
Helena: *pequeña risa* no te des asco.
Mique: me doy asco.


Helena: sos hermoso.
Mique: no lo soy.
Helena: ajam. Por adentro y por afuera.
Mique: me prometí a mí mismo nunca más enamorarme a distancia... y ahora estoy perdidamente enamorado de vos.


Helena: *suspiro*
Mique: soy un estúpido.
Helena: no. Este amor es correspondido.
Mique: y lo peor... es que... no sé por qué tengo el presentimiento de que esto es lo mejor que se me ha ocurrido en mi vida, de que no me estoy equivocando en nada.


Helena: *suspiro* te lo digo, nunca estuve más segura en mi vida de nada.
Mique: te amo.
Helena: y yo a vos.
Mique: no sé por qué tengo el presentimiento de que tenés un nudo en la garganta y querés llorar.
Helena: ¿que qué?
Mique: que no sé por qué tengo el presentimiendo de que tenés ganas de llorar.
Helena: *suspiro y pequeña risa* ay, Dios...
Mique: decime si tengo razón o no.


Helena: callate, Mique.
Mique: tengo razón *risa*
Helena: callate, Mique.
Mique: *suspiro* te amo.


Helena: y yo a vos.
Mique: mucho.
Helena: mucho.
Mique: tenés todo lo que yo quiero.
Helena: *sonrisa* tenés todo lo que siempre busqué, boludo, en serio te lo digo.
Mique: y tengo la sensación de que sos la persona más linda del mundo.
Helena: pf, ¿eh? *risa*
Mique: te amo.


Helena: y yo a vos, mucho. 
Mique: a ver, yo estoy escuchando un 'pup' a cada rato que me está rompiendo las bolas...
Helena: sí, a mí también.
Mique: *risa* 


Helena: *risa*
Mique: ¿qué mierda es eso?
Helena: ¿qué?
Mique: a cada rato suena pup...


Helena: 'pup' *risa*
Mique: a ver, pará, quiero ver una cosa... *silencio* no, pensé que era la señal, pero no es.
Helena: no... para nada.
Mique: te amo.
Helena: y yo a vos.
Mique: te quiero acá.
Helena: y yo también... ahí está el pup. *risa*
Mique: *risa* te amo amor.


Helena: *sonido parecido a un aw*
Mique: te amo.
Helena: y yo.
Mique: no te puedo amar más porque no se puede.


Helena: *sonrisa y risa* te amo tanto, tanto, tanto...
Mique: es imposible amarte tanto... pero te amo tanto.
Helena: quiero que estés acá.
Mique: yo también.


Helena: ...
Mique: encima tengo colgados todos los posters de la mogólica de Hayley... 
Helena: ¿y...?
Mique: me mira con unas ganas de...


Helena: *risa*
Mique: ... 'Mique, ¿puedo ir a la cama?' y yo le digo 'vení... 
Helena: háháhá... qué risa.
Mique: ...total Hel no nos ve'.


Helena: qué risa, qué risa.
Mique: *risa*
Helena: pelotudo... bueno, yo tengo acá unos de Corbin, así que... porque los de las bandas...
Mique: tierna.


Helena: ¿qué?
Mique: tierna.
Helena: vos.
Mique: tierna, hermosa.
Helena: tierno, hermoso, perfecto.
Mique: perfecta.
Helena: perfecto.
Mique: preciosa.
Helena: lindo.
Mique: divina.
Helena: *risa* ay, Miqueas...
Mique: sos mi ángel.
Helena: sos mi vida.
Mique: sos mi ángel.
Helena: sos mi vida.
Mique: sos mi todo.
Helena: *sonrisa* y el mío
Mique: te amo.
Helena: y yo a vos.
Mique: mía.
Helena: mío.
Mique: yo soy tuyo.
Helena: muy mío.
Mique: tuyo, tuyo.
Helena: y yo soy totalmente tuya.
Mique: te amo.
Crédito choto, fin de la conversación.


PD: el 'pup' era que estaba grabando, y yo me aguantaba la risa.


Te amo tanto, tanto, tanto.
PD2: el formato me quedó para el culo pero no me deja cambiarlo. Chau.